Перед поездкой во Владикавказ никакой активности со стороны динамиков не было. А так как я уже купил билет, то мне нужно было найти себе попутчика, а лучше нескольких. Все что-то невнятно бурчали в ответ на моё предложение посетить этот "гостеприимный" аул. Всем мешали работа, экзамены, острая нехватка денег и т.д. и т.п. Согласился только Хопер.

И вот 19.06.98, примерно за 40 минут до отхода поезда, на перроне Казанского вокзала появляются 2 бритоголовых молодых человека в сине-белых шарфах. Твёрдыми шагами они подходят к кассам и покупают билет на поезд Москва-Владикавказ. Теперь нас двое. Пройдя ещё немного, мы встречаем некого Дениса, который едет с нами. Нас уже трое. В дорогу решено было взять ящик "Балтики" (для начала). Через несколько минут из магазина вышел Хопер с огромным пакетом, и мы пошли к поезду. Там мы очень удивились, встретив Каманчу и Интеллигента. Они тоже думали, что едут вдвоём, поэтому удивились не меньше нашего. Теперь нас пятеро. Таким составом мы и поехали.

В поезде было как обычно. Только в Рязани нас ждала неожиданная встреча. Армейцы, возвращавшиеся из Ростова на собаках, узрели нас, и подбежали в надежде стрельнуть чего-нибудь съедобного и алкогольного. Отдав им на растерзание пузырь водки и несколько бутылок пива, динамики отправились дальше. Ещё на какой-то станции порадовал Хопер, предложивший выкрасть мирно стоявшую невдалеке курицу, чтобы она кудахтала в вагоне. А в остальном поездка протекала в стандартных для выезда делах. В поезде стояла невыносимая жара, однако мы оккупировали вагон-ресторан, оборудованный кондиционером, где начали активно потреблять прохладную водочку, запивая холодным "Спрайтом". В Ростове к нам подсел Дюшес, который отдыхал на даче в Таганроге, а заодно решил посетить этот выезд. У него с собой был литр самогона. Все поняли, что банкет будет продолжен, а потому решили сначала допить всё остальное. Однако от самогона почти все отказались. Пить его решили только я и Дюшес, но мы уже еле стояли на ногах, а потому, выпив только пол-литра этого напитка, другие пол-литра мы успешно потеряли. Причём где и когда, вспомнить мы не могли. Как сказали бы Братья-Пилоты, получалось очень интересное дело - "дело о пропавшей бутылке". Не смирившись с такой потерей, решено было отправить экспедицию за пропавшим предметом. Внезапно было встречено небольшое препятствие, которое нас повязало. При ближайшем рассмотрении препятствие оказалось ментом. На наших надеждах раскрыть "дело пропавшей бутылки" был поставлен крест. На следующие утро на меня был составлен протокол, который грозил мне обломаться с футболом, но за вокзале во Владике за 30 рублей всё уладилось, и я был отпущен. До этого была посещена пердь под названием Нальчик. Особенно впечатлил стенд огромных размеров "Их разыскивает милиция", который давал представление о Кавказе. На нём были изображены небритые урюки, сплошь убийцы и насильники. Так же рассказывалось душещипательная история о том, как 3 негодяя вломились в дом к французскому представителю ООН в этой перди и спиздили его. Причём француз сам лоханулся, открыв дверь похитителям. Посмеявшись над этим детективом, все полезли в поезд. Тут нас ждал ещё один сюрприз: проводницы стали требовать украденную накануне шторку. Пришлось отдать сувениры из поезда, чтобы не портить и без того плохие отношения с ментами.

Утром динамики прибыли во Владик. Вид города удручал, а потому гулять по нему не было никакого желания. На пойманных машинах мы отправились в гостиницу "Владикавказ", где остановилась наша любимая команда, прибывшая накануне. Нужно было пробить отлёт на самолёте с командой и на переговоры отправился Каманча (забегая вперёд, скажу, что он блестяще справился с поставленной задачей, и конечно, огромное спасибо президенту нашего клуба Н.Толстых за помощь). А пока все пошли в ресторан отведать местную водку, которая ничем особо не удивила, хотя местное население очень ей гордится. Более того, Интеллигенту попалась такая отвратная водка, что её так никто и не выпил. Так же некоторыми динамиками была предпринята фотоохота на папуаса Лаки Изибора, закончившаяся безрезультатно. Вдоволь накушавшись и напившись, динамики разделились. Большая часть спустилась в холл, некоторые пошли посмотреть на грязный, но бурный Терек, а Интеллигент ушёл за картой города и пропал на некоторое время. Жара была невыносимая, плавился асфальт. Так как время до матча ещё оставалось, то я, Хопер и Беспогоняльный решили пойти омыть свои тела в Тереке. Сам Терек был бурный и, учитывая наше состояние, купаться там мы не решились, тем более везде были устрашающие надписи "купание в Тереке опасно для жизни".

Найдя небольшую лужу, которая, как оказалось потом, была тоже Тереком, мы туда и влезли. Плескание в грязной воде, которая даже на середине была нам по пояс, доставило нам безграничное удовольствие. Тут прикольнул Хопер, который, надев джинсы, забыл убрать свой член в ширинку. Когда он прошёлся в таком виде по берегу, все люди чуть не попадали в лужу. Настало время ехать на футбол. Очутившись у стадиона, мы обнаружили наезды на Москву, "Динамо" и конечно на нас самих. Но любая попытка войти в контакт с чёрными вызывала в их рядах панику, поэтому махача не вышло. Обстановка у стадиона не радовала. Со всех сторон слышались дебильные просьбы дать "посмотреть" фотоаппарат, или, что ещё тупее, дать фотик щёлкнуть свою братву! О просьбах "поменяться шарфами" и пристальном разглядывании наших английских ботинок и не стоит вспоминать. Около стадиона был встречен динамик Паша, который приехал один. Теперь нас стало семеро. Пройдя спокойно на стадион, я с удивлением обнаруживаю, что забыл купить программки к матчу, а Хопер обнаружил недостаток в пиве. Решено было совершить вылазку к кассам. Там и началось первое представление. Я мирно стоял в очереди за программками и вдруг почувствовал, как у меня из кармана вынимают фотоаппарат. Недолго думая, я развернулся и накатил по рылу наглецу. Но его шаловливые ручонки уже передали мой фотик и, повинуясь своему негодованию, я прыгнул на нового владельца моей вещи. Вдруг сбоку в меня врезается какой-то полоумный осетин и завязывается махач. Краем глаза я замечаю, что Хопер уже тоже с кем-то сцепился и это придало мне сил. Немного увлёкшись боевыми действиями, я обнаружил, что Хопра уже нет и я один на площади. Взяв "васеньку", похитившего мой фотик, ёбнув ему по морде для верности, я подвёл его к ментам и изложил суть совершённого им преступления. От реакции милиции я был в шоке.

Один из серых сказал, что им это по хую, так как они сами местные, а другой, угостив меня дубиной посоветовал идти отсюда. Ситуация накалялась и я попросил пустить меня на стадион и получил отказ. Тут с меня стали стягивать розу, поэтому пришлось снова отмахиваться. Причём махался я не с кем-то конкретно. Каждый проходящий считал своим долгом пнуть меня но, получив в ответ, становился уходящим. Причём происходило это в 2 метрах от ОМОНа!!! Тут я увидел, что кордон раздвинулся, и быстро удалился в жизненное пространство. Оказывается Хопер, которого запихнули сюда за то, что он завалил пару местных, объяснил ментам, что я тоже из Москвы и тоже фанат. Тупорылые менты наверное думали, что я кавказец, только с бритым черепом, в гриндерсах и динамовской розе.

Оказавшись на секторе, мы с удивлением обнаружили, что матч уже начался, и неплохо было бы обнаружиться. Для этого мы развесили 4 флага, имевшихся в наличии, и начали шизить. На секторе у нас всё время хотели что-то спиздить: либо сдёрнуть розу сверху, либо подрезать флаг, а вершиной наглости стало, когда предприимчивый горожанин попросил подарить ему фотик "на память". Естественно с этой несуразной просьбой он был послан на хуй. Вскоре Аналия напряглась и забила гол. Но радовались они недолго, так как "Динамо" тоже поднапряглось и забило 2 гола. После 2-ого гола представление продолжилось. Какой-то усатый горец толкнул Хопра и тот, недолго думая, прыгнул в толпу осетин. Черномазое быдло тоже прыгнуло на нас. Местные менты, видя происходящие, решили навести порядок, для чего начали охаживать нас дубинками. В это время в нас со всех сторон летели камни и бутылки. Отмахивались мы довольно успешно, вследствие чего махач получился весёлый, много осетин вывели с разбитыми рылами и потерявшими способность к дальнейшему сопротивлению (кстати, эти события освещались в "СЭ"). Все динамики доказали свои бойцовские качества, не дрогнув перед численно превосходящим их соперником. К сожалению, менты вывели и нас и оставшуюся часть матча мы провели в баре, потребляя всякие алкогольные напитки. Здесь нас ждало разочарование: менты сказали, что вещи, оставшиеся на секторе, скорее всего забрали местные. Но единственный нормальный солдат, оказавшийся призывником москвичом, вынес наши вещи, отвоевав их у местного населения. Правда, двух флагов мы недосчитались. Ну а футболисты "Динамо", оставшись без поддержки, пропустили гол, чем нас нехило огорчили, сыграв 2:2.

После игры все, за исключением Паши, который поехал один к бабушке в майке "850 лет Москве", вместе с командой на автобусе доехали до аэропорта в Беслан.

Стоя перед самолётом, все были счастливы, что покидают город зверей. Так же всем хотелось в Москву узнать, всё ли в порядке дома после нехилого урагана. В самолёте мы раздавили ещё бутылку водки и полёт прошел незаметно и весело. Тем более обстановка этому способствовала. Игроки были общительны и веселы, охотно фотографировались с нами и поделились едой. А Кобелев, мягко говоря, очень удивился, когда узнал, что во Владикавказ и Тюмень мы ездили на поездах по 40 часов, да ещё в плацкарте. Прилетев, мы выяснили, что прибыли в Чкаловский аэропорт, находящийся примерно в 60 км от Москвы, но команда и здесь не бросила своих суппортёров, довезя их на клубном автобусе до ближайших к их дому станций метро. Так и закончился этот весёлый выезд.

P.S. Огромное спасибо нашей команде, её персоналу, а особенно Н.Толстых за то, что они не бросили своих фанатов в трудный момент.

Глазами фанов ЦСКА

Первый выезд сезона - это нечто святое и обязательное к посещению. Примерно так подумало около 200 армейцев и ломанулись разнообразнейшими способами на якобы гостеприимную осетинскую землю. Основная масса традиционно поехала на поезде, но 37 человек решили использовать для этой благородной цели планер. Сказано - сделано, и вот в 11 утра в воскресение мы стоим перед табло прилетов-отлетов в Домодедово и видим, что самолет откладывается на полтора часа. Нехитрые арифметические подсчеты показали, что на первый тайм мы попадем только в случае десантирования. Что делать? Естественно потреблять калдырку в ближайшем лесу, а там наверно и осенит какая-нибудь гениальная мысль. После грамм 300 мысль действительно осенила, - а черт с ним, полетели, хоть шашлыку поедим. В процессе потребления фан Акула получил два новых погоняла - фан Ставрида и фан Мелкий Кашалот. Где-то в 14-10 груда ржавого железа под названием ТУ-134 лениво оторвалась от полосы и под аплодисменты и армейские заряды полетела в сторону Чечни, Осетии и прочих пердей. Глум в самолете не поддается описанию, на счастье, пассажиров кроме нас в лайнере практически не было , так что глумились друг над другом. Долго ли, коротко ли, приземлились мы в славном аэропорте Беслан (километрах эдак в 2 от Чечни). Доблестные чурки, по недоразумению облаченные в форму местной милиции, с чувством неописуемой радости на обезьяньих лицах загнали братву в дежурку для так называемого комиссионного профилактического сбора. Судя по всему, это ответная акция на действия московской милиции в отношении наших черных братьев (нельзя сказать, что это облегчит положение в Москве). Заплатив рублей 150 с 37 человек (в отличие от свиней, которые отдали по 50 рублей с пятачка), братва спешно ломанулась к такси. В результате, кортеж из 6 машин со средней скоростью километров 110 тронулся в сторону стадиона (хорошо, что не в Чечню). Отдельно необходимо отметить ситуацию на дорогах - представьте себе трехполосную дорогу с пунктирной разметкой. Соответственно, на разных участках движение было либо 3 ряда в одну сторону, либо в другую. Дети гор, одним словом. На сектор попали минут за 10 до конца первого тайма. Больше всего порадовало многообразие зарядов осетин. Использовалось слово связка ПИДАРАС (сохранено оригинальное произношение), которое имело единственное число мужского рода в не зависимости от других слов в заряде. То есть - Москва - пидарас, ЦСКА - пидарас, москвичи - пидарас и так далее, насколько хватало их бурной фантазии. Правда этими тремя лозунгами полет осетинской мысли исчерпывался. Эпизодически устраивались забеги с флагом Осетии по стадиону, и хотя цель этого мероприятия так никто и не понял, но смотрелось забавно - обезьяны с флагом в забеге на скорость. Время от времени аборигены подтверждали теорию Дарвина - подбирали что-нибудь, тупо рассматривали и от нечего делать швыряли на наш сектор. В числе таких предметов больше всего порадовали двухлитровые бутылки с водой и камнями. В основном, доставалось местному ОМОНУ, который зверел на глазах. Игра расстраивала, так как кумиры не показывали практически ничего. Пенальти и последовавший приговор в исполнении Хомухи пришлись кстати и сектор с новыми силами зарядил песни и пляски во славу любимого клуба. После матча нас продержали на секторе около часа и в сопровождении ОМОНА на автобусах повезли на обзорную экскурсию по городу. Правда первым местом осмотра оказалась база ОМОНА с бронетранспортерами, колючей проволокой и прочими атрибутами грубой силы. Часть армейцев в виду безденежья была отделена и оставлена, остальных повезли по гостиницам. Основная часть в количестве человек 30 в сопровождении 15 омоновцев зависла в гостинице Владикавказ. И вот здесь уже начался беспредел. При вселении в номера произошел один из хитов. Идет базар в гостинице со здоровенным осетином, который настойчиво советует нам покинуть гостеприимный осетинский край во избежание увечий. Аргументы в споре кончились, и дабы убедить горца в нашей полной безбашенности и крутости был выдан следующий диалог:

Армеец, обращаясь к горцу: А вы лежачего арматурой в голову добивать будете?

Горец: Конечно нет, мы же джигиты...

Армеец, нежно наклонясь к горцу и глядя ему в глаза: А мы будем...

Немая сцена, осетин спешно удаляется в номер, братва бьется в истерике.

После вселения народ ломанулся в ресторан, где на свое несчастье сидели Долматов и компания. Вначале сидели тихо и пили водку, потом начались тосты, потом Брат попытался перед столом ОВД изобразить пенальти, который Дима Кузнецов забил в 92 году, потом ОВД и Ко потихоньку ретировались, правда Шамханов имел неосторожность сказать Юре П., что на него надеется. Как показало дальнейшее надеялся он не зря. 50 процентов всех хитов связано именно с ЮП. Первый родился сразу после ухода ОВД - с криком "Братва, хватай закуску" ЮП подрезал со стола ОВД все что оставалось и можно было есть. Водка лилась рекой, Батумский отбил десяток земных поклонов, затянул своим меццо-сопрано "Господу помолимся", потом последовательно всех придал анафеме за оскорбление святого образа в его лице и назвал всех дьяволами. Особую пикантность ситуации придавало обалдевшее выражение лиц ресторанных официанток. Выпив большое количество огненной воды, народ предпринял попытку выйти в ночной город покушать шашлыков и далее как получится. Но сия попытка была пресечена стражами порядка. Правда случился очередной хит от ЮП. Сей достойный армеец в состоянии близком к исступлению пытался найти себе спарринг партнера, но желающих, учитывая габариты и агрессивное поведение ЮП, не находилось. В этот момент вышел Батумский с каким-то рыжим аборигеном, с которым они предварительно выпили пузырек во славу русско-осетинской дружбы. Каково же было удивление дружелюбно настроенного осетина, когда к нему подлетел ЮП и сообщил во всеуслышание о проведении акта орального секса с данным рыжим в ближайшее время. Абориген засуетился и спрятался за ментов, жалобно что-то при этом попискивая на родном наречии. После этого народ разбился на компании по интересам, то бишь по номерам в зависимости от количества имеющейся водки. Водка лилась рекой, безобразия творились, номера разносились. Народ начал переползать по балконам друг к другу в гости, периодически отправлялись экспедиции за спиртным в буфет. Одна из таких экспедиций закончилась очень весело. Мы с Одинаковым поднимаемся на лифте в номер, эмоции, агрессия и настроение рвутся наружу, мы начинаем крушить лифт, в этот момент двери лифта открываются и изумленная дежурная по этажу, увидевшая сцену тренировки каратистов, отрабатывающих удары ногами на многострадальном лифте, спрашивает - "Ребята, а это не вы лифт разносите?". На что мы гордо ответили, опустив ноги, - "Нет, конечно". Дежурная поверила и удалилась. В этот момент небезызвестный ЮП разбил стекло в номере, правда с первых двух бросков бутылки это у него не получилось, но упорство взяло верх и с третьего броска стекло уступило армейскому напору. Это естественно было отмечено персоналом и нам пришлось оплатить 600 рублей за ЮП. Позже ЮП это компенсировал какому-то представителю осетинского народа выкинув из окна 8 этажа телевизор (весом килограмм эдак 10) прямо на капот несчастного жигуленка. Туда же последовал телефон (с комментарием "А все равно он не работает"), правда телефон повис на шнуре, но находчивый ЮП шнур обрезал и телефон гордо последовал за своим собратом по номеру. Апофеозом ночи послужил просмотр футбольного обозрения в нашем с Одинаковым номером. При словах комментатора, что мясо выиграло, в экран телевизора были запущены стакан стеклянный (1 штука, разбит), бутылка водочная (1 штука, пустая, не разбита) и куча другого мусора. На этом менты просмотр закрыли, принудительно всех разогнав по номерам. После непродолжительного сна наступило утро... Картина пробуждения в нашем номере была печальна. Пытливому взору предстал стол с остатками квашеной капусты, равномерно устилающей всю поверхность, граненый стакан, до половины наполненный мутной жидкостью, отдаленно напоминающей водку, и накрытый куском лаваша, гора окурков. В общем вечер удался. В соседних номерах царила традиционная утренняя атмосфера завтрака. Завтракал народ почему-то водкой. При встрече с ЮП родился очередной хит. С абсолютно расстроенным лицом ЮП всем встреченным сообщал - "Пока вы вчера водку пили, я за ваши разбитые стекла платил", чем приводил народ в состояние неописуемого восторга. После окончания завтрака мы решили отведать шашлыка дабы слегка разнообразить водочную диету. Заказали шашлычку, сидим, говорим, кушаем горькую, причем долго достаточно - минут так 20, тут ЮП из кармана бомбера достает куски лаваша (из вчерашнего ресторана), кладет на стол и говорит "Закусывай, братва". Традиционная немая сцена, потом народ потихоньку сползает под стол, давясь от смеха. После легкого закуся народ начал готовиться к отъезду. Истории не совсем понятно каким образом Тарасик расплатился за телевизор и телефон, которые с легкой руки ЮП покинули гостеприимные стены гостиницы, но выписались из гостиницы все. Уже пробитым путем, то есть на такси, братва ломанулась в аэропорт. Здесь нас естественно уже ждали знакомые обезьяны из местного отделения ментовки. Поводом для сборов послужило отсутствие вкладышей о российском гражданстве в паспортах армейцев. На наши робкие попытки возразить, что мы все-таки находимся в пределах России, ответ последовал легко предсказуемый, - "Ну и что, нам деньги нужны". Отдав деньги ненасытным абрекам и помянув недобрым словом И. В. Сталина, который мог догадаться выселить весь Кавказ, а не только чеченов, куда-нибудь в среднюю полосу Чукотки, братва попала в планер. После 2 часов полета и общения с кумирами, которые летели одним рейсом с нами, мы наконец попали в Москву. Выезд благополучно закончился.

www.fanstories.narod.ru
-----------------------------7d82e2d250648
Content-Disposition: form-data; name="smiles_on"

1