Не успев отойти от поездки в Норвегию, получаю предложение пробить Францию. Марсель, учитывая его неслабую отдаленность, подразумевал и немалые финансовые затраты, при том, что в Тронхейм я катался в долг и денег на руках уже не было. Но мир не без добрых людей (спасибо К-цу), и нужная сумма на руках.
Организаторы долго ебли мозг с ценой. Изначально планировался автобус за 170 европейских рублей для своих, но из-за недобора людей и благодаря тому, что несколько рыл решили лететь на самолете, цена выросла до 295. В итоге набралось 17 человек, и на автобус денежек уже не хватало. Срочные поиски спонсора увенчались успехом, и В-с выделяет 50 тысяч деревянных из общака, дабы поездка не обломилась. В конце концов едем за 225 евро на 9 дней (для меня 6).
Вечер перед отъездом, транспорт еще не найден. После долгих поисков снимается микроавтобус Mercedes Sprinter вместимостью 15 щей. Рано утром 5 марта, в воскресенье, у вокзала назначен старт. Утро, вокзал, автобус. Нас 17, а мест 15. Начинается самое интересное. Один из пришедших быстро поддается на уговоры лететь на планере, и нас уже 16. Из 16 присутствующих 12 – неприкасаемые, люди из фирм, и 2 самочки (позже мы поняли, что их и надо было ссадить!). В течение часа идет спор, кому выходить, и Б-р обещает за те же деньги отправить на самолете. В итоге кидаем монетку. Все честно – один выходит, сразу же получая погоняло «фан Жребий». Едем в магаз и до упора забиваем наш транспорт алкашкой и едой. Водилы попались на редкость приятные во всех отношениях: вождение, общение, понимание перевыпивших и так далее, отдельное им за это спасибо. В общем, как можно быстрее мчимся на границу, т.к. вечером – паром.
Россия позади. В дьютике закупаем вдобавок ко всему, что уже было, немереное количество виски King Robert по 6 евро за литр. На финской границе стою на КПП и улыбаюсь как дурак: все мысли о моем посещении полисов в Турку по пути в Норвегию и возможном отказе во въезде в страну толстожопых тугодумов. Проверку проходят уже 3 рыла, а мой паспорт все еще не возвращают. Пять минут мучительного ожидания и документы на руках! Добро пожаловать в Европу!!!
Приехав в Турку, наши проворные шопперы сильно обламываются: Stockmann закрыт. Едем на паром, на сей раз «Silya Line Europe». Многие уже в гавно, но на посудине распитие спиртных напитков продолжается. Быстро переодевшись, направляемся к шведскому столу, стоимостью 5 евро, что по карману давило изрядно. Происходит грамотная вписка, уже проверенная в предыдущих поездках. Наевшись до отвала, приземляем тузы у бесплатной капельницы (пивчело, красное и белое вино, что-то еще), откуда минут через 10 нас выгоняет впаливший наши рожи охранник. Двоим парням все же пришлось заплатить еврики за трапезу, но они честно отбивали их своими желудками в течение 2-3 часов. Из русских на пароме были только девчонки из Ебурга в количестве 20 человек, занимавшиеся синхронным фигурным катанием. Жаль малы были, да и тренер их дал бы нехуевую фору в габаритах любому из нас. После ужина все занялись делом: кто лазил по магазам, кто отжигал на дискотеке, а кто просто бухал в каюте. Я предпочел последнее, а накушавшись, выполз на люди, т.е. на дискотеку. Народу много, но из русских только мы и ебуржские дамы. За столиками кучкуются педрилы, целующиеся у всех на глазах, противные ублюдосы! Пляшем, танцуем. Ночью на танцполе остались только я, М-н и дамы, остальные улеглись спать. Русские дамочки неплохо отплясывают, но пидоры так не считают и, пританцовывая, влезают в наш моб. Один слащавый финн улетает в барную стойку, уебавшись об нее головой. Споткнулся, подумал я, но его ухажеры уже летят на нас с кулаками со всех сторон. Пытаются завалить М-на, я хватаю одного за косу, кричу: «Стоп!» и дергаю на себя. Расклад явно не в нашу пользу. Появляется охрана. Меня, как разнимающего, не трогают, но вяжут М-на. До утра он просидел в одиночной камере. Вернувшись в каюту, обнаруживаю заблеванный душ – помыться не удалось, жаль.
С утра прибываем в Капельшер (пригород Стокгольма), где нами с парома успешно выносятся подушки, чтобы ночевать в басе с наибольшим комфортом. Едем на юг Швеции в Треллеборг. По пути как всегда происходит обнос заправок на всякую нужную хрень, в основном продовольственную. Одна из самок, Ольга, решила переодеть джинсы и облачиться в обтягивающие мини-шорты. Зря. Начинается дичайший глум, учитывая уебищность данной персоны. Резкий запах давно не мытых потных яиц быстро заполняет салон. О, боги! Пара клубней выпирают из-под ее шорт, после чего Ольгу, кроме как Олегом уже никто не называл. Это приводит всех в неописуемый восторг. Самое интересное – болта не наблюдается, ну да ладно: запах перегара изо рта, кривые волосатые ноги, грудь меньше моей и яйца! Парни, да перед нами мужик! Олег Силин собственной персоной, и никакой больше Ольги Силиной! Вторая девушка, а на тот момент в салоне уже единственная, сразу понимает всю опасность ситуации, но сделать что-либо не в силах: быстрый обыск опытными руками и извини Таня, но ты теперь Толян! Уезжало 13 парней, а стало 15. Плохой шифр дамы! Скажем лишь одно: если б девушки были знатными и обходительными и очень бы нам содействовали, то, естественно, не было бы и никакой жести, а так, девочки… Простите великодушно! (По имеющейся информации вся эта история с обнаруженными у дам мужскими половыми органами – не более чем обычный выездной глум, обусловленный исключительно фригидностью данных персон и их недобродушием по отношению к фанатам – прим. ред.).
Приезжаем в Треллеборг, где нас ждет нехуйственный облом: обещанный в Питере паром Треллеборг-Росток стоит не 400 у.е., а 1500. Но мы не сдаемся и пробиваем путь до Засница (Германия) за 200 евраков. В дороге примерно 5 часов, заебись – можно поспать. Кают нет, но много свободных диванов, частично занятых немце-шведами. Пара наших парней до сих пор не верит, что Ольга это Олег, и грязно к ней (нему) пристают, мешая всем спать, а нас приводя в панику от прилюдного акта мужеложства. Чем все закончилось неизвестно, но улыбка больше никогда не покидала ебла Олега. Засниц, наверное, переводится на русский, как Задниц Дикая Пердь, но нам – в Марсель, и мы едем дальше.
НЕМЕЦКИЙ АВТОБАН. Далее был именно он. Скорость здесь ограничивается лишь возможностью вашего автомобиля, у нас максимальная 120 км/ч, а рекомендуемая знаками – 130. Решили ехать в Мюнхен, дабы попить баварского пивка с сосисками да погулять по улочкам, где когда-то мутил моб Адольфа. Где-то в центре Германии начинает спускать колесо. Остановившись на заправке и осведомившись, что домкрата у нас нет, уходим на его поиски. Предоставил нам его лабус-дальнобойщик, в итоге потеряли час на замену. Тут нами вспоминается возвращение с Лохо-2005, когда в 4 утра на скорости 90 км/ч напрочь отлетело левое заднее колесо. Тогда все чуть не двинули кони, спасибо водиле – удержал бас. Наши же драйвера в свою очередь вспоминают, как у них взрывались колеса. Едем дальше...
В 50 км от Нюрнберга кто-то просит остановиться, и через секунду неожиданно… взрыв! Скорость больше сотки и салон мгновенно наполняется запахом испуга. Оба водилы висят на руле. Все! Ща сдохнем! Справа – крутой склон метров 15, слева – разделительная и встречка. Идущие сзади фуры, видя нашу каку, притормаживают. В паре метров от того света тормозим. Высыпаем на обочину. Странно, но на улице тоже пахнет говном, и мы наблюдаем улепетывающую из-под склона косулю (это, бля, животное такое!). Все начинают нервно курить и глупо улыбаться. На диске с остатками покрышки доезжаем до ближайшей заправки (домкрата по-прежнему нет). На сей раз, поиски не увенчались успехом, и тут К-л берет здоровый кусок поребрика (для москвичей – бордюра) и тащит к басу. Все вместе руками поднимаем автобус и заталкиваем поребрик (на сей раз без перевода) под него. Ставим взамен взорвавшегося колеса спускающую запаску и уезжаем в поисках сервиса. Быстро найдя фирменный сервис мерсов, меняем колесо, что отнимает у нас часть драгоценного времени. Итог: потеря 5 часов и нескольких кило какашек, а Олегу (бывшая Ольга) все пох, в голове только воспоминания о пароме!
МЮНХЕН-АВСТРИЯ-ГРАНИЦА СО ШВЕЙЦАРИЕЙ. В Мюнхен прибыли под вечер, бутики закрыты и все евроворюги в панике – если так и дальше пойдет, поездку отбить не получится. Вываливаемся из автобуса и разбредаемся кто куда. Мы втроем, вместе со Шк-м и К-м, заваливаемся в пивнуху. Официантка сразу просекает, что мы русские (как догадалась?!), и приносит меню на великом и могучем. Выбор еды очень маленький, и мы берем пивчагу: фирменное белое нефильтрованное, очень приличное. К сожалению, в 12 кабак закрывается, и мы перебираемся в другой, где пробуем Левенбрау, перебрав которого в свое время старина Адольф, видимо, и начал мутить свои адские темы. Чем для него все это закончилось – хорошо известно. Не пейте люди Левенбрау! Очень запомнились работающие фонтаны, окруженные горами снега. Слой его вне пешеходных дорожек – минимум 50 см. В фонтан бросаем по монетке (Шк-к – мимо) и дуем к басу, где ждем другой наш моб, решивший не любоваться ночным городом, а хорошенько набраться пивом, в чем немало и преуспел. Накушавшись Гинесса, взяли в баре лист бумаги и написали на нем кетчупом по-англицки: «Нам нужен кокаин!», с чем подходили ко всем немецким синякам. Дальше – больше. Решив, что только подмигнув негру можно достать кокс, выбираем лучшего мигальщика – Б-ла! Началась ночная охота на ниггеров-наркодилеров, в процессе которой была заучена фраза на немецком языке (как считали наши пьяные други): «Гебен зи мир битте кляйнэн шлюха унд гроссэ кокаине!»
Закончив глум над добропорядочными афро-бюргерами, продолжаем путь и утром просыпаемся на территории Австрии. Альпы – это пиздец! Красота неописуемая!!! Очень впечатляюще! Даже водитель засматривался на горы, рискуя вылететь к хуям с дороги. Решили срезать путь через Швейцарию, но обломались на границе. Австрийцы пропускают нас без проблем, даже с отсутствием швейцарских виз, а вот швейцарцы – болт, а наши французские их не ебут.
Разворачиваемся и едем назад 20 метров до австрийского КПП. Блядь, они точно ебнутые! Мы проехали здесь 5 минут назад, но нас останавливают, забирают документы и всех выгоняют на улицу. Начало марта, горы, 7 утра, холодно пиздец как! Погранец, сука, конченый: выкидывает все вещи на улицу и начинает шмон. Нас держат на границе, пробивая наши рожи по компу. 40 минут ожидания, едем дальше. Срезать путь не получилось, хуярим по горным дорогам Австрии по направлению к Милану.
МИЛАН. Границу с Италией, как впрочем и большинство границ, проезжаем без особых проблем, ее, собственно говоря, и нет. Часов в 11 въезжаем в Милан, делаем остановку в центре города, и все разбредаются кто куда: кто в поисках бутиков (все-таки столица моды), а кто – дешевой луды. Пицца в Италии, сука, вкусная, и мы прикупаем себе немного заточить. Отобедав, продолжаем свой путь и осмотр достопримечательностей. В этот день город был заполнен облуженными немцами, так как вечером должен был состояться матч 1/8 Лиги Чемпионов, «Милан» – «Бавария». В центре города находится необычный и потрясающий по красоте собор в готическом стиле, название хрен знает какое, забыл. В фонтан на одной из площадей снова засылаются монетки (Шк-к снова мимо). Проходя по одной из улочек в поисках магазина, замечаю неприметную вывеску. Вот она, мечта фулюганов всего мира, – бутик SI! Заходим внутрь, и глаза разбегаются от обилия компасов. Все шмотки висят без магнитов, видеокамер тоже не наблюдается – рай для воров! Мне приглянулась ветровка за 270 евро, но, учитывая свой печальный опыт в забирании вещей из магазина, забыв их оплатить, решил не рисковать. Еще немного походив по магазинам, уходим так ничего и не купив. Пробиваем в центре города трамвай, идущий до Сан-Сиро, и удачно в него вписываемся. Давка покруче, чем в час-пик в нашем метро, большую часть пассажиров составляют пьяные немцы, постоянно заряжающие какую-то хуйню. Очень запомнился один представитель фанатов «Баварии», пердевший всю неблизкую дорогу, СУКА!!! Так же ехали с нами и пара-тройка миланцев, довольно-таки уверенных и легко заткнувших этих вафленых немцев.
Пока ехали, стемнело. Вот и наша остановка. Вышли и сразу охуели: огромный стадион, освещенный сотнями прожекторов. Выглядит впечатляюще! Со всех сторон нас атакуют барыги, они нам как раз и нужны. Пробиваем стоимость билетов – 100 евро за 3 штуки. Отказываемся и идем на поиски более сладкого варианта. В процессе К-л прикупил розу «Милана» и намотал на шею. По нашей информации у метро тоже должны были тусоваться барыги (ну типа как и везде). Идем очень долго, а метро все нет и нет. Заебало! Разворачиваем и двигаем назад. Все окрестности заполнены болельщиками «Милана», но особо порадовал ниггер в олимпийке СССР. По дороге нам пытаются впарить билеты, но они сильно напоминают туалетную бумагу, и мы проходим мимо. Дойдя в итоге до какого-то метро, ничего не находим и решаем двигать обратно к стадиону. Возвращение запомнилось нам надолго: не дойдя до него метров 500, слышим какое-то волнение, гул идущей толпы. Оглядываемся и видим в шагах 20 от нас моб количеством под 50 щей в капюшонах, на сине-бело-голубых цветах. Первая мысль: «Интер»! И щас будет очень больно, так как видимо они мутят на «Милан». Мы притормаживаем и поворачиваемся лицом к ним, прижимаясь к стенке. Расклад 3 на 50 нас ну никак не радует. Но... они проходят мимо, не обращая на нас никакого внимания! Пропустив их вперед, двигаем за ними. Метрах в 100 от стадиона моб группируется, вытаскивает какие-то флаги и, заряжая какую-то хрень, двигает к кассам. Ща что-то будет! Однако, подойдя к кассам, вместо ожидаемого нами кровавого экшна, они начинают здороваться и брататься со стоящими там миланцами. Вначале недоумеваем, но в итоге отдупляем, что это «Брешиа», так же ультраправые, союзники «Милана». (Ребята, кстати, что те, что те, очень неплохих кондиций). В общем, веселья не получилось, но адреналинчика немного прибавилось.
В этой огромной толпе случайно встречаем остальных наших и вместе находим барыгу, любезно предоставившего нам билеты по 20 евро с носа при номинале 13. Очень быстро бежим наверх, т.к. скоро начало. Стадион набит до отказа, люди сидят даже в проходах, и это при вместимости 85000 рыл! Естественно начинаем болеть за «Милан», поскольку так гораздо меньше вероятность повторить участь мотороллера и улететь вниз метров с 50, да и правые убеждения россонери радуют. На противоположной трибуне вывешивается баннер «Breshia» (те 50 парней у стадиона) и «Лацио», так же союзников «Милана». Почти вся наша компания перемещается на эту трибуну, сектор Brigada Rossonero Ultras de Milano и Fossa de leoni. Атмосфера, надо сказать, там потрясающая – на секторах ни одного ниггера, исключительно правые итальяшки.
В итоге, «Милан» побеждает сраную «Баварию» со счетом 4:1, и мы, как и большинство присутствовавших на стаде, усталые и довольные, отправляемся в кабак, где, немного подпив, идем к басу. Ночной переезд из Милана в Марсель особо ничем не запомнился, разве только тем, что проехали мы мимо княжества Монако и Лазурного берега Франции.
И вот он, после 4 суток пути, Марсель. Самый юг Франции. Прованс. Выясняем, где отель, в котором остановились остальные наши, прилетевшие на самолете. Состав, увиденный в отеле, очень обрадовал – около 25 щей из основных фирм Питера, и, что удивительно, все лидеры, за исключением одного. Личности известные и проверенные, правда некоторые в Европе впервые. Набиваем сбор на причале у моря, за три часа до начала матча и разбредаемся по своим делам.
Марсель – город странноватый, я б даже сказал срановатый. Центр еще ничего, а окраины – сплошные арабы, но тем не менее именно здесь базируется примерно второй по силе моб во Франции (вечный спор и ожесточенная война с ПСЖ). На причале наша компания появилась первая, и тут же начали мелькать ухмыляющиеся скауты «Марселя», впалившие себя в момент. Подождали всех других и отправились коротать время в паб, где посидев пару часов, решили добираться до Велодрома на метро.
Настроившись, садимся в метро, где всю дорогу то и дело вспыхивают мини-конфликты с арабами, ведущими себя довольно агрессивно. Выходим из метро, все тихо. Решаем мимо стадиона пройти через центральную площадь, на которой, как мы думали, располагаются и кассы. Группируемся и с зарядами «Русские вперед!» и «Зенит!» подходим к площади, переполненной французами, но понимаем, что кассами здесь и не пахнет и надо идти назад. Развернулись, идем. Плотненько.
Тут толкают К-за, поворачиваемся и вот они – те, кто нам и нужен! Почти все на Lacoste, типа свой родной бренд. Отойдя метров 15, строимся. Французы менее организованы и более похожи на бесшабашную толпу. В нас летит град дерьма – батлы и прочая хрень. Мы в ответ все обратно, кто-то по старинке за пряги и в атаку! Давай, говно! Начинается рубка. Лягушатники щемятся, отбиваются немногие, хотя расклад – на наших 22-25 человек их под 70 в общей сложности. Все перемещается в область разделительных решеток, которые тут же в них и летят. Отдельные арабы все же умудряются засадить некоторым нашим. Дальше, после небольшого прогона, французы вновь группируются и уже большими силами идут на нас. Более плотный файтинг. Держимся. Хотя видно, что эти ублюдки ссат, но их количество все растет и растет, ибо длится все уже порядка двух минут. Опять они кидаются дерьмом и щемятся назад. Последний стык у забора, и они большей частью начинают съебывать. Многим не удается, и оставшихся стоять-лежать добиваем решетками, и всем, что попадается под руку. Группируемся. Отходим к басам на противоположной стороне площади и снова группируемся, потому что оппоненты все прибывают и прибывают. На площади их уже порядка двух сотен, и тут вдали, спустя 3-4 минуты, появляется местный ОМОН, который начинает вязьму. Закосить под дураков удается не всем и, перед тем как оказаться на асфальте, уже вижу около пяти наших, принявших горизонтальное положение. К-чу, Шр-му и П-ву в итоге придется проебать матч, отсидев ночь в участке. Нам же повезло больше – доставив нас четверых в наручниках на территорию стадиона и немного попинав, отпускают на матч к середине первого тайма. Не повезло лишь Т-ну, которому ударом ноги полис сломал ребра. Дотащив его до сектора, встречаемся там с остальными нашими, пребывающими в эйфории от успешной драки. Тут же вспыхивает махач на секторе, где главные герои – К-ец и стюард, неосмотрительно пытавшийся скинуть Димона с решетки, за что впоследствии и получил от него по щам. А файер, зажженный после гола, благодаря меткости Ш-ра попадает в фанатский сектор французов, располагавшийся от нас неподалеку.
Так матч и прошел в обоюдных провокациях, никому, однако, особых дивидендов не принесших. «Зенит» побеждает 1:0, и, чтобы не испортить впечатления от столь удачно сложившегося дня, со стада выходим предельно организованно, рассчитывая на возможную ответку «Марселя». Но, потусив с полчаса у эстадио, никого так и не дожидаемся и отправляемся, кто спать в отель, а кто гулять-бухать в центр. Ночь в отеле прошла в лудильном плане весьма бурно, ведь отметить действительно, что было, ибо победа и на поле, да еще и вне его, в Европе случается не так уж и часто.
Утром мы, приехавшие на басе, отправляемся в обратную дорогу, занявшую опять около 4 суток, посетив еще и Копенгаген, а самолетники, к которым присоеденился и Т-н со сломанными ребрами, вечером улетают в Питер.
Обратная дорога особо ничем примечательным не запомнилась, разве что 5-часовой отсидкой всех пассажиров баса в датской тюрьме, очень, надо сказать, уютной, в которой нам в камере даже дали для развлечения большой конструктор ЛЕГО пособирать и из которого тут же ловкими руками было выложено «ХУЙ ВАМ!». Да плюс уже ставший привычным глум над нашими натурализованными мальчиками Олегом и Толиком.
В принципе выезд можно действительно признать успешным, ведь это было, пожалуй, самое большое и удачное наше столкновение с еврохулиганами, которым в конце-концов суждено было понять, что РУССКИХ НЕ ОСТАНОВИТЬ!

P.S. В Питер на ответную игру приезжало около 40 хулиганов «Марселя», которых от опиздюления, второго за последние 7 дней, спасла лишь жесткая охрана и офицеры безопасности, специально прибывшие с ними из Франции. Зайдя к ним на сектор, мы увидели очень много уже знакомых арабских щей, на которых раны от решеток, ног и батлов заживать быстро не планировали. Ну и ничего страшного...

О предстоящем сопернике победителя пары «Спартак» – «Шериф» (Тирасполь) в третьем отборочном раунде Лиги чемпионов я узнал по дороге в Москву из вольного града Одессы, возвращаясь с псевдоевровыезда в этот самый Тирасполь. На тот момент мясо еще не победило «Шериф», а до выезда оставалось чуть больше недели. Плюс не было ни визы, ни денег, которые были успешно прожжены на отдыхе в Турции и в уже упомянутых Одессе и Тирасполе.
Пять дней до отправления. Звонит Санек: «Есть тема сделать срочную визу, денег намути где-нибудь, надо ехать». Бляяяяя, так неохота! Я устал уже гонять за наш Великий и Могучий, хочется элементарно отдохнуть от «отдыха». Мне даже тупо негде взять денег. С работы уволился, а расчет хрен знает, когда его там перечислят… Тем временем, как и было обещано, пробивается одна сладкая контора, которая буквально за три дня оформляет нам все документы. 55 евро сама виза, 30 гостиница и 4 евро страховка. В сумме почти 90 евро, за срочность не такие уж большие бабки.
2 августа, домашний матч с «Шерифом», который должен решить вопрос выезда/невыезда в Чехию. Отвратительная игра «Спартака» в любой момент могла перечеркнуть весь смысл нашей суеты. Но 0:0 – счет, который вполне нас устраивал с точки зрения турнирного значения и в итоге, потратив на трибуне очередную порцию нервов, вздыхаем: МЫ ЕДЕМ!
Понятно, что большинство желающих отправиться в Чехию, просто-напросто не успели оформить всю требуемую документацию, а посему в Либерец нас поехало всего 17 человек. Из них 14 хулиганов, представленных тремя фирмами «Спартака», а также фан Скаут, исполняющий в Москве именно эту роль, и немножко выпадавшие из коллектива на общем фоне фан Контроль и фан Блаженный. О последних двух будет еще много сказано, всему свое время. Вот, собственно говоря, и вся наша компания.
Москва. Белорусский вокзал. Путь из Люберец в Либерец. В целях экономии и руководствуясь принципами заправских путешественников – экстремальщиков, мы взяли билеты на поезд до Бреста, откуда минуя всю Польшу, должны были въехать в Чешскую республику. Был, конечно, еще и выбор ехать до Познани, а оттуда вместе с нашими друзьями из «Леха» (собиравшимися посетить наш матч) ехать в Либерец на автобусах. Но, как говорится, сами с усами.
Нюансы нахождения в пути я опускаю, так как ничего такого особенного не происходило: обычные выездное пьянство. Правда вот наш Владик познакомился с прекрасными особами из белорусского города Барановичи и в итоге провел ночь на нижней полке с одной из трех пассажирок. Смею предположить, ему банально было неудобно спать на своем месте, и сердобольная белорусская девушка, растрогавшись, приютила этого бедолагу у себя на ложе. Как всякий порядочный джентльмен, Владик, естественно попытался было наградить добрую попутчицу своим вниманием и даже начал было незамысловатые любовные игрища, но, услышав в ответ что-то типа: нууууу, мууууу, и т.п., закинул эту затею куда подальше. Все остальные же в это время были заняты традиционным распитием спиртных напитков, ну а я решил сэкономить силы до Чехии, предпочитая выспаться. Проездом через Минск, встретились с нашими приятелями из местного «Динамо», и, обменявшись сувенирами и краткими рассказами о былых вояжах, продолжили путь.
Барановичи. Надо было видеть растроганную физиономию Владика, для которого минуты расставания со своей прекрасной спутницей выдались особенно тяжелыми. Мы, конечно, поначалу ожидали, что для него выезд и закончится именно в этом славном городе, но, набравшись мужества, наш герой-любовник все-таки решил продолжить путь с боевыми товарищами.
Фан Контроль. Данный персонаж был порекомендован мне как раз Владиком, когда я приехал к нему на работу за документами. Типа вот парень, тоже надо взять. Ну без б, взяли. Чувак, когда-то с кем-то гонявший, когда-то в чем-то участвовавший. Довольно странный, с юмором, который я бы назвал «на грани фола», когда вроде бы и смешно, но с другой стороны совсем не смешно. Если не смешно, то охота набить ему ебало, а если покажется смешным, то ржешь как больной. Любитель выжрать. А также редкий жмот, хотя и с нехилой котлетой в кармане. Без передних зубов. В футболке «Полиция наркоконтроля». Из-за этой-то футболки и понесся весь стеб.
– Ты собираешься и дальше лазить в этой футболке? У тебя другой нет что ли?
– Есть. Такая же, только белая.
В зависимости от нашего путешествия кликуха Контроля приобретала все новые очертания. Сначала он был просто Полицией, затем Поллюцией, после Наркоконтролем, еще после Контролем, Троллем, Олем. В итоге остался просто Контролем. «Все в порядке, с нами Контроль».
Брест. Взяли билеты до Тересполя – приграничного польского города на границе с Белоруссией. До отправления 4 часа, поэтому, предварительно набив желудки в столовке, отправились на экскурсию в Брестскую крепость. На самом деле, это был еще и повод повстречаться с нашими польскими курвами из «Легии» – на вокзале в Бресте было запалено с пяток довольно массивных типов хулиганской наружности, разговаривавших на польском, а поскольку «Легия» должна была играть с «Шахтером» в Донецке, мы вполне резонно причислили их именно к варшавским хулиганам. А где еще проводить время в Бресте как не на территории крепости? Туда! Но, понятное дело, ни «Легии», ни каких-либо других интересных персонажей там встречено не было. Напротив, культурно провели время, посмотрев всю панораму былых сражений легендарной нашей цитадели.
Мы уже садились в собаку, как вдруг знакомые силуэты снова замелькали по вокзальной площади. Вопреки всем ожиданиям это оказались парни из брестского «Динамо», провожавшие в Тересполь двух своих соратников из польской «Орлетты», приехавших на мутку «брестов» с минским МТЗ-РИПО. Пожелав взаимной удачи, мы отправились в Польшу.
Собака забита барыгами, везущими в Польшу сигареты и водку, а оттуда дешевое мясо. Причем это мясо они постоянно пытаются впарить кому-нибудь «подержать» или просто помочь провезти. Мы же, без проблем пройдя паспортный контроль (вызвав только недоумение польского пограничника об отсутствии у кибице футбольной атрибутики), ступили на территорию Польши.
Польша. Два часа до отправления нашей собаки через Варшаву во Вроцлав мы скрасили в уютном кабачке неподалеку от вокзала, который, между прочим, успел напарить наших самых бывалых соратников на энное количество дензнаков. Пиво в Польше, надо сказать, говно. Не хуже, конечно, российского, но мысленно-то мы уже в Чехии, посему и привередничество наше вполне оправдано.
Еврособака. Обильно затарившись горючкой, не учли прошлый братиславский опыт, в итоге отдав полисам сотку злотых за распитие. Однако стоит учесть, что получив свое, легавые больше до нас не докапывались, закрывая глаза на продолжение банкета. В Варшаве мы уже выходили в полном неадеквате, но все же готовые к возможной атаке «Легии», предварительно собравшись морально и физически, а кто-то даже приготовив всевозможные боксерские атрибуты. Похуй только Контролю. Фартовая футболка, солнцезащитные очки, спокойная походка вразвалочку. Контроль знает свое дело.
Собака на Вроцлав стоит напротив, отправляется через считанные минуты, естественно, оперативно загружаемся в ее металлическое чрево. Ночь. Пора бы и поспать, я так думаю. Но нееет. Пьяная телка, от стенки к стенке передвигавшаяся по вагону, не могла не обратить на себя нашего внимания. Понятное дело, ей было предложено присесть в нашем купе. На что мы услышали: «Ниии, я с вами не пъеду…» Ооооо! Давай ее сюда! Наверное, с час телка, оказавшаяся хохляцкой шлюхой из Ровно, работавшей в Варшаве, отказывалась отвечать нам на вопросы типа: «А что тебя привело в Польшу? Чем ты занимаешься в Варшаве? Кем работаешь?». Все это, конечно, с диким стебом. А самый хитовый вопрос звучал так: «А какой ты институт закончила?» На что телка, осмотрев нас всех, выдала следующее: «Ну вы дъёте, пцны!» Короче, услугами пьяной мрази воспользовался единственный человек из нашей компании, причем совершенно на халяву. Вот только средствами контрацепции побрезговал. Как маленький, бля: «А че, я ж ей тока в рот дал!». Потом нес что-то про то, что опытные шлюхи следят за своим здоровьем и прочее… Здоровья тебе, братан! В общем, вдоволь посмеявшись, погрузились в сон, нарушавшийся ежечасно дотошными контролерами, причем одними и теми же, как ни в чем не бывало в очередной раз, спрашивавшими у нас проездной документ. К раннему утру прибыли во Вроцлав.
Симпатичный тихий городишко, в олдовом стиле. Но осмотр достопримечательностей Вроцлава не входил в наши планы, и мы сразу занимаемся приобретением тикетов до Либереца. Пробили скидку для лиц до 25 лет, а пару наших, уже тихо посыпающих песочком коллег, забашляли раза в полтора дороже, ощутив на своей шкуре несправедливость европейских стандартов. Как все-таки хорошо быть молодым! Кстати, опять же о достопримечательностях. Времени на их осмотр, конечно, не было, но вот лично я для себя оставил положительные впечатления о симпатичных вроцлавских девахах, в основном барменшах или продавщицах в магазинах – чем не достопримечательность?
От нехуй делать засовываю карту в банкомат и от нехуй делать нажимаю кнопку 20 zloty – бабло покорно выезжает. Йес! Зарплату перечислили! Теперь я чувствую себя спокойно и в этой стране и на этом выезде. Проторчав пару с лишком часов в кабаках на территории вокзала, с приездом электрички погнали до Градец Кралове – первого чешского бастиона.
Это все хуйня, что европейцы очень вежливы и дружелюбны. Стоило только подъехать электричке, как десятки буржуев поломились в вагоны, расталкивая всех на своем пути. Даже нам, известному быдлу, еле досталось место. Причем мне и еще нескольким товарищам выпало ехать в купе, где пожилая эмигрантка из Белоруссии, являющаяся ныне гражданкой Польши, вскрывала нам мозг, сначала рассказами о безобразном поведения русских во всем мире, затем о вреде алкоголя и т.п. Поначалу, если честно, у меня даже проскакивали мысли, что неплохо было бы ее глушануть, хотя бы на время. А потом ничего. Бабец постепенно урезонила свой тон, сменила гнев на милость, и разговорчик перешел уже в более спокойное русло. В конце концов, наша бывалая собеседница договорилась до того, что на самом деле все поляки и чехи – редкие пидарасы и в общем-то гасить их всех надо. А напоследок и вовсе научила нас тонкостям обхода закона в Чехии, в некоторых его аспектах. Вот так, сколько волка не корми…
Пройдя паспортный контроль в электричке и не встретив никаких препятствий, въехали на территорию чешской республики.
Градец Кралове. Место, где мы наконец-то нормально поели, а то от всевозможных картошек фри, гамбургеров, сэндвичей и прочей гадости уже начинало крутить желудки. Цены в Чехии определенно порадовали. В кабаке, слопав огромную порцию из шницеля с рисом, различной зелени и сок, я отдал на русские лаве не более сотки. Да и курс евро по отношению к чешской кроне довольно-таки заманчив. Тем самым открывались заманчивые перспективы весьма жирного времяпрепровождения.
Ну что ж, последняя электричка, в которой, надо сказать, уже не было проблем с распитием алкогольных напитков, доставила нас в конечный пункт назначения – Либерец.
Совсем не Люберцы, как ожидалось. Типичный чешский городок. Довольно небольшой. Чистый и аккуратный. С архитектурой преимущественно прошлых веков, всякими там ратушами и костелами. Помимо всего этого бросается в глаза традиционно большое для Чехии количество пабов и не менее большое количество секс-шопов. Вообще, в каждом чешском городе, посещенном нами, культ порноиндустрии налицо. Газетные ларьки забиты порножурналами, причем не мало и пидерских тем. Порноканалы спокойно вещают после 24.00 на всю страну все тонкости любовных утех. На фоне этого разврата, невольно успокаиваешься, что у нас в стране пока еще действует хоть какая-то цензура, и, надеюсь, для подрастающего поколения молодых людей в России живой традиционный секс все-таки будет приоритетом рукоблудию и прочим извращенным формам удовлетворения плотских желаний. Ну, что-то я увлекся… Так вот, Либерец. Вниз по улочкам двигаемся к центру города, откуда собирались добраться до нашего отеля на такси. Натыкаемся на некое подобие центральной площади, на которой располагается импровизированный таксопарк, идем базарить с таксерами. «Парни, парни! Я хулигана «Слована» поймал!» Открывается картина: худощавый Костик, чуть ли не за шкирку держит здорового чувака в свитшоте Slovan Liberec. Да уж, без палева тут уже было никак не обойтись.
Такистам заряжен адрес нашего отеля, а этот хрен-хулиган вообще оказывается водилой той тачки, в которую залез я. Едем. Тип оказался довольно разговорчивым, правда ни хрена не понимал по-английски, но благо языки у нас все-таки похожи и кое-что мы успели перетереть. Например, унали, что этот кекс сидел в тюрьме вместе с Денисом из «Коловрата», во время его пребывания в чешском заключении. (Как тесен мир!). А еще его интересовало множество вопросов: сколько нас будет в Либереце, про нашу дружбу с «Лехом», ну и что-то в этом духе. Перетерли и по White power теме, в общем в итоге за эти минут 10-15 дороги чувак превратился в нашего комрада. Подъезжаем к нашему отелю, выгружаемся из тачек. К нашему таксеру подходит Санек и, демонстрируя ему телефонный номер Мартина – лидера хулиганов «Слована», который мы заблаговременно намутили еще в Москве, выпадает в осадок, когда чувак произносит: «Я и есть Мартин», предоставляя в доказательство телефон с высветившимся номером Санька. Не знаю, по какой причине, но Мартин сразу пошел в отказ, услышав предложение о пересечении. Типа завтра будет много полиции и т.п. «Пересечение будет», – отчетливо было произнесено в сторону чеха, после чего он, улыбнувшись, уехал.
Разместились мы в гостинице Hotel Harcov, больше похожей на студенческое общежитие, чем она на самом деле и является, судя по контингенту и обстановке в номерах: две кровати, два письменных стола с настольными лампами у окна, а за окном горы, природа и чистый воздух – идеальное место для подготовки к всевозможным экзаменам, но явно не к тому, для чего мы все здесь присутствуем. Пару часов на то, чтобы помыться, побриться и привести себя в порядок после долгой дороги, и вот мы уже готовы к выходу в город.
Все уже вышли, как всегда ждем только фана Блаженного. Юрка Блаженный. У меня ощущение, что сие чудо спустилось к нам на грешную землю прямо с небес. Добрый, отзывчивый и вежливый до тошноты молодой человек. Если представить себе театральную маску доброго и злого – то вот у Юрки как раз маска доброго, и, по-моему, он ее вообще никогда не снимает. Постоянно пьет какие-то таблетки, утверждая, что это антибиотики от кашля. При этом, не брезгуя алкоголем. Юра работает оператором на телевидении и очень хорошо разбирается в выборе ракурса, а также имеет характерную особенность проебываться во время фотографирований на свой фотоаппарат, который у Юрки всегда на шее, и затем также неожиданно появляться в таких местах, где его точно не ожидаешь увидеть. Не знаю его за чертой выездной жизни, но Юра вечно как пыльным мешком ушибленный, все время в своей стране чудес. К тому же Юрка имеет своеобразный тембр голоса. Я бы с удовольствием нанял его рассказывать сказки на ночь своим будущим детям.
– Юра, а ты, если что, будешь драться?
– А что мы сюда драться приехали?
Ну вот наконец-то и он собрался и выходит! Аплодисменты! Все готовы? Вперед!
Как принято на далекой родине, высматриваем скаутов вокруг, но никого и ничего подозрительного не обнаруживается. На автобусе едем в центр. Поцентровать, попить пивка, посветить щами. Достопримечательности мы посмотрим завтра, а пока заняли уютный кабак рядом с центральной площадью, ну и, естественно, понеслось жигово. Не сказать, что в этом, относительно недешевом по местным меркам, заведении пиво соответствовало уровню чешских традиций. Оно было средним, но зато крепко торкало. Поэтому все довольно быстро набрались. Пожалуй, факт недосыпания и усталости после дороги здесь тоже сыграл свою роль и, немного погуляв и позволив небольшие вольности Контролю, которого единогласно провозгласили главным авторитетом и смотрящим (а тот лихо вжился в роль, порой не следя за своим языком), погнали в отель спать. Сегодня «Слован» не собирался нас искать и вообще иметь какие-то дела с этой сумасшедшей семнашкой. Ну что ж, утро вечера мудренее, ждем завтрашнего дня.
Утро. На 10 часов запланирована встреча с командой и в номерах, объединенных одним большим коридором, уже вовсю идет утренняя возня. Еле подняли заснувшего только пару часов назад фана Очкиочкоитапочки и другую пьянь в количестве нескольких человек. Спустя некоторое время подтягивается и Юрик. Традиционные аплодисменты. Все в сборе. Поехали! Тем же путем в город. Прежде всего, оставили вещи в камере хранения на вокзале и налегке пошли по городу. В очередной раз проебался Юрик, которого в итоге случайно нашел Димон, бегавший на вокзал за забытым в сумке баннером.
Тусануть решили в кабаке в пяти метрах от гостиницы, где остановился Великий и Могучий, ожидая выхода кумиров до их официальной прогулки, но не в 10, как сказано было ранее, а в 11.30. Это время мы скрасили, распивая просто божественное темное пиво, как я понял, варимое в этом же самом кабаке. Такой вкусняшки я не пил, наверное, никогда в жизни! И являясь в принципе малопьющим, накидался этим темненьким за всю хуйню.
Тем временем в вестибюле гостиницы замелькали красные футболки. Первыми вышли официальные лица в щах Шавло и других не менее официальных. У него мы и спросили, так, для вежливости:
– Здрасьте! А можно с командой пообщаться?
– Нет, сегодня нежелательно, у них игра.
«Блять, ну а на хуй мы сюда вообще тогда приехали?!». И лишь только Валерий Жиляев подошел к нам: «Ребят, что вы так реагируете? Не обращайте на него внимания. Сейчас ребята выйдут, подойдете и пообщаетесь». Ребята вышли, только вот особого рвения к своим почитателям я не увидел ни у кого. Да, отдельные персонажи: Стас Черчесов, Войцех Ковалевски, Максим Калиниченко, Фернандо Кавенаги, Михайло Пьянович, Денис Бояринцев и пару других сделали одолжения, сфотографировавшись рядом и обменявшись парой фраз. Войцех, узнав, что к нам в поддержку из Познани уже выдвигается отряд из 80 «лехов», подытожил это по-русски: «Охуеть!», при этом схватившись руками за голову. Остальные же «звезды», профессионалы и кумиры миллионов телезрителей, предпочли соскочить через черный ход. Особенно хотел бы выделить самых сопливых из них. Далее еще веселее. У одного из нас раздается телефонный звонок – звонит генерал из Москвы: «Парни! Мне только что позвонил К***й (близкий к клубу и команде известный фанат с не менее известной спартаковской гостевой книги ВВ – прим. ред.), а ему только что звонил Шавло, который просил, чтобы вы съебались из кабака и не мешали команде отдыхать!». К слову, мы там даже не пели… Без комментариев… Вот такой он гандон этот Шавло, а вы как думали?

Время приближалось к трем часам, как раз уже должны были подтянуться поляки, и в ожидании наших друзей из Познани мы вернулись ко вчерашнему кабаку, так как он великолепно подходил со стратегической точки зрения. Залившись янтарным, в один момент мы даже забыли об их существовании, как вдруг из-за угла показались огромные силуэты, направляющиеся в нашу сторону. Все резко повскакивали из-за столов, а кто-то уже и со стулом в руках… Поляки! Здарооовааа! 80 человек напротив нашей семнашки, подобно двум командам, проходящим перед матчем мимо друг друга, пожимая руки перед игрой. В итоге где-то к последнему десятку «лехов» я думал, что моя детская ручка вот-вот оторвется. Что касается состава приехавших, то, надо заметить, что приехали не только хулиганы, но и простые болельщики (они же ультрас) KKS Lech Poznan. Хотя в любом случае на фоне половины поляков мы выглядели, ну если не детьми, то подростками, не больше
Короче не в этом суть, потому как отдохнули мы самым лучшим образом, уничтожая гекалитры пива и рассказывая друг другу байки на разных языках мира, нередко прибегая к излюбленному в силу своей простоты международному языку жестов. В общем, простая дружеская атмосфера царила во всем и все это длилось довольно долго, так что я пару раз, в компании нескольких приятелей, успел даже сходить на экскурсию по городу, попутно выбирая подарки для друзей и любимых женщин. Однако тематических сувениров (всевозможных магнитиков с эмблемой города и прочей подобной дичи) в Либереце просто не было, как не было и футбольной атрибутики, поэтому заменять обещанные парням шарфы и вымпелы пришлось чешским алкоголем. А возвращаясь к теме нашего совместного отдыха еще раз хочется сказать пару добрых слов не только про всю нашу адскую тусу, но и про прикольный город Либерец. Хоть и небольшой и в принципе пердь по статусу, но в то же время довольно тихий, уютный и притягательный с точки зрения архитектуры и атмосферы, с узкими улочками, кабачками с чудесным пивком и все такое прочее. Символично, кстати, что кабак наш, в котором мы зависали с поляками, находился на улице Moskevska, что не могло не добавить нам радостного настроения.
Между тем Владик, старый продуман, перед тем как покинуть с утра гостиницу, отработал в ней простынь, на которой мы собирались изобразить какую-нибудь оригинальную надпись, однако в голову приходили либо совсем избитые, либо и вовсе бредовые идеи. Наконец, расстелив простынку, почти перед самым уходом на стадион приходим к единогласному решению, и рука Владика уже сама рисует: «ЗА ВСЮ ХУЙНЮ!». Неотдупляющие поляки скачут вокруг: «Щто есть за всю хуйнью?». Я уже привык к подобным вопросам в Братиславе, поэтому долго думать не стал: «Вот это вот все, все, что ты видишь, и все, что мы делаем и будем делать, – это и есть ЗА ВСЮ ХУЙНЮ, братан!». Тряпка готова, наверху еле заметные инициалы знаменитой тайной организации Garbushka crew. Шедевр поднимается на руках и песенка «за всю хуйню, за всю хуйню…» звучит просто как боевой гимн. Ну что ж, время подошло, выдвигаемся.
На центральной площади устраиваем фотосессию, расстелив баннеры, с братанием и обсеранием наших врагов в лице коней и «Легии». Достается и полиции, которая уже тут как тут. В сто рыл маршем до стадиона. «Слован» в очередной раз отказался от предложения пересечься. Но если вчера все было очень реально, то сегодня просто не под силу банде с сорокарыльным составом. «У нас нет состава, респект «Спартаку», – вот, что было сказано их лидером по ту сторону телефонной трубки. Но никаких претензий к «Словану» у нас нет, во всяком случае, в отличие от словаков (в 2005 г. на сборной – прим. ред.) они не стали ебать нам мозги. Так что респект и им. Но мы еще надеемся на возможное нахождение в городе хулиганов клуба «Баник» из Остравы – лучшей банды Чехии на данный момент, чьи наклейки с угрожающими надписями расклеены по всей стране. Забегая вперед, скажу, что и тех в городе в этот день не оказалось. В итоге беспрепятственно подойдя к стадиону и так же беспрепятственно пронеся на него все, что нужно, мы заняли свой небольшой угловой сектор на этом уютном сооружении. Нас 17, двое парней из Калининграда, ВВ-шники и олигархи, всего рыл под 70. И поляки, которых оказалось даже больше чем нас на собственном выезде. Насколько я знаю, от Познани до Либереца не более 400 км, визы полякам для пребывания в Чехии не нужны – так что все резонно. Парни привезли с собой свой знаменитый баннер Terror Machine, а также Kolejorz и LE CH. У нас же (помимо главного баннера ЗА ВСЮ ХУЙНЮ!) – The Union, Flint’s crew с руной, из-за которой полиция в итоге запретила нам разместить его на трибуне, United 21 (парней из Новочебоксарска), КБ-Питер, имперка с надписью Konigsberg и непонятно чья тряпка с изображением братьев Гавс, которая пришлась по душе полякам и на фоне которой они с удовольствием фоткались.
Футбол. Шиза. В 17 рыл у нас получалось даже лучше чем у «поющего» Б-8 в Лужниках, во всяком случае, это было действительно хоровое пение, знающих мотивы людей, а не какое-то гавканье, превращающее песни в нелепые крики и завывания. Надо отдать должное и олигархам, так же неплохо нам помогавшим, особенно при перекличке, и уж точно респект полякам, сделавшим нашу шизу поистине европейской! Тяжеловато было переорать весь стадион (чехи, надо сказать, неплохо шизили), но кое-что у нас проходило просто оглушительно. Очень неплохо удавались совместные с поляками заряды, а также кое-какие песни, например: «Spartak Moskva – Lech Poznan, Spartak Moskva – Lech Poznan, Spaaartak Moooskva – Lech Poznan – hej…». Всевозможные темы из хлопков, победный гимн, заряды «Москва!», «Спартак!», «цска СОСАТЬ!» и «legia – KURVA!», а так же так понравившаяся полякам «Зига-Зага!» и многое другое. В общем шиза на пять баллов! Одним из эпизодов матча стал получивший по ногам ниггер из чешского клуба, который стал привлекать внимание судьи своими кривляниями лежа на поле, за что был немедленно нами освистан самым экстремистским способом, и надо отметить, что традиционное для таких случаев «Black, black, monkey black» вызвало у чехов бурю негодования, и они даже за него, как за родного, чуть ли не прыгали на сетку нашего сектора, активно при этом размахивая своими граблями. Ну и идите отсосите у него еще, пидеры–антифа!
Тем временем матч подходил к концу. Группа из 17 лиц раздевается по торсу, начиная шизить еще более яростно. Думаю, поляки изрядно поржали над нашими могучими, дикоперекаченными туловищами но тем не менее поддержали нас и… на секторе одновременно вспыхивает с пару десятков файеров, создавая потрясающее зрелище, по стадиону слышится теперь только «Спартак, Спартак!» и «Kolejorz!». Наверное, только непосредственные участники событий могут передать всю атмосферу, бывшую в тот момент на нашем секторе.
Игра закончилась со счетом 0:0. Учитывая проблемы нашей команды, а также то, что парни все-таки боролись, и это было видно, думаю, все остались довольными. Одарив друг друга аплодисментами и пофоткавшись на память, парни «Спартака» и «Леха» покидали стадион. Под песни обоих клубов мы еще раз совершили марш по улицам Либереца, в итоге разойдясь у автобусов, на которых наши польские друзья уехали в Познань. Мы же побрели на вокзал за шмотками. По дороге одинокий скинхед, видимо испытывавший глубокое чувство досады за своих парней из «Слована», поинтересовавшись, хулиганы ли мы, и, получив утвердительный ответ, предложил в альтернативу несостоявшейся рубки раз-на-раз с кем-нибудь из нас. В ответ Колян так по-отечески положил руку на плечо чеху со словами: «Иди домой, братан», что скинхед, чуть не плача, поплелся по-видимому именно домой, а мы на прощанье вскинули ему зигу.
Все это время между прочим нас сопровождало пару бобиков с полицейскими в шлемах и масках. А на вокзале поджидало еще три машины. Не без проблем забрали вещи из камеры хранения (дело в том, что вокзал у них закрывался уже в 23.00, а мы как раз опоздали немного, но полисы все-таки дозвонились до дежурного по станции и нам отдали наш скарб). Попрощались с четырьмя нашими коллегами, опаздывавшими на свадьбу к нашему общему приятелю и в итоге уехавшими с поляками до Познани. Тем самым нас осталось 13. Сели на ступеньки возле вокзала, опустив буйны головы, воткнули в одну точку и стали думать, что же нам делать в этом городишке в столь поздний час. Кабаки здесь работают до последнего клиента, которые, наверняка, уже разошлись, а посему не факт, что мы найдем тошниловку, в которой можно будет тусануться до утра. Пробивать отель? Ну на фиг! Все дороги все равно ведут в Прагу, куда мы хотели рвануть по утру. Решили в итоге не откладывать поездку в долгий ящик, а ехать в Прагу прям сейчас на такси. Это и по деньгам получалось довольно выгодно, чем мы бы просадили их непонятно где в Либереце, да и устали на самом деле очень сильно, а в Праге надеялись отдохнуть либо пробить какой-нибудь ночной поезд, если таковой будет. Сторговавшись с таксерами на 2000 крон, вместо 2500, но только до ближайшего пражского метро, мы покинули Либерец.
Прага. Таксисты высадили нас у какого-то метро, которое к тому времени уже было закрыто. Редкий прохожий объяснил нам, что до центра ходят ночные автобусы, указав направление к остановке. На остановке по-английски пытаемся спросить у двух чуваков маршрут нашего следования, один из которых, пытаясь объясниться с нами, прерывается фразой: «Тьфу, блять, как это по-английски!?».
– Ха! Русский что ли?!
– Ага.
В итоге дождались ночного автобуса, ходящего здесь каждые 25 минут, где парень согласовал с нами план наших дальнейших действий, и в частности сообщил, что в ночное время контролеров в транспорте нет и платить за проезд соответственно не стоит. Проехав в автобусе, пересели на трамвай. Пражский трамвай – это нечто. Кого там только нет. Бродяги, алкаши, какие-то неформалы, обдолбанная молодежь, кстати, предлагавшая и нам употребить марочку, при этом называя это «средством для чистки зубов», нацмены, полиция и прочие ублюдки. За обещанные полчаса трамвай доковылял до центра Праги, откуда мы двинули на вокзал. 01.00–03.30 – технический перерыв. Вокзал закрыт, первый поезд только в 4 с хреном утра. Ну что делать – идем гулять по ночному городу.
До этого я уже был в Праге, но то ли не гулял по ней ночью, то ли тогда все здесь было по-другому. Сейчас же отвратительная картина загнивающего капитализма открылась моему взору и взору моих приятелей во всей своей красе. На центральных улицах правят ниггеры, открыто торгующие наркотой, а эмигранты из бывшего СССР предлагают шлюх, понятно, что тоже из тех краев, ну и всяким дерьмом тоже подбарыживают. Здесь их всех (от хохлов до армян) называют русскими. Да и они сами не гнушаются подобным званием. Русских все боятся в Чехии, определенно причисляя к мафии. Наверное, именно этим и была вызвана неоднозначная реакция чешских девушек, когда мы подходили к ним с целью познакомиться или поднимали кружки в барах в их честь. Вокруг мусор, бомжи. Создается впечатление, что вся молодежь в Праге долбит за всю хуйню, валяясь по углам или бродя по улицам нетрезвой походкой. Ощущение, что мир перевернулся с ног на голову. Где мы, бля? Это не люди! У меня желание каждому из этих окружающих меня маргиналов набить ебало, а лучше просто всех в печь! Мы гуляем, мы отдыхаем, но даже в 13 рыл я не чувствую себя в этом городе расслабленно, напрягаясь каждый раз, когда ниггеры дуплят кого-нибудь в углу или очередной пражский вор отрабатывает сумочку у какой-нибудь мадам. Полицейские машины тихо стоят в стороне, не вмешиваясь в происходящую движуху. Вот чего они добились со своей гребаной демократией! Простые чехи боятся выйти в город вечером, я уж не говорю о ночи. Пражской ночью правят нацмены, и, думаю, что дальше будет только хуже. Но это, как говорится, не наши проблемы. Жаль просто, город ведь действительно очень красивый.
Опять проебался Юрик. Ни разу не повысив на него до этого голос, не выдерживаю на сей раз и нашедшемуся Юрке достается по самые не балуй. Нервы уже реально не выдерживают, время часа 4 утра, усталость берет свое, а в этом городе, судя по всему, уже не до шуток. Кто будет отвечать, если этому романтику стукнут по голове во время его очередных фотосессий?
Еле волоча ноги, добрели до Stare mesto (центральная площадь Праги, исторический центр города – прим. ред.), плюхнулись на лавки и пробомжевали так с часок. Мы сегодня не просто бомжи, мы евробомжи! Рассвет встречали на Карловом мосту. Красиво здесь все-таки! Даже уличные ублюдки не испортили впечатления о самом городе. Прагу просто жалко.
С рассветом снова двинули к вокзалу, где, взяв билеты до Бреста, уже через час ехали в собаке до Остравы (в Европе покупаешь билет не на конкретную собаку, а на определенный маршрут, и добираешься до пункта назначения, меняя необходимое количество этих электричек класса люкс – прим. ред.). И только я успел присесть на свое место, как глубокий сон унес меня в небытие. А очнулся спустя 4 часа, когда уже подъезжали к пункту назначения. В Остраве мы перекантовались с часок и пересели на собаку до Варшавы.
Я уж было хотел снова надавить на массу, как вдруг прекрасное создание, с которой уже терли подонки-хулиганы, предстала моему взору и мне почему-то сразу стало не до сна, не знаю даже почему, но в результате я всю эту неблизкую дорогу провтыкал то в глаза этой прекрасной чешки, то сантиметров на 30 ниже. Звали ее Анетта, и в свои 20 лет выглядела она минимум на 25, причем это именно что комплимент в ее адрес. Внешностью немного напоминала Анжелину Джоли, хотя, наверное, поинтересней. Свободно общалась на английском с несколькими моими дружками, так же неплохо владеющими этим языком. А я же вдруг понял, что ни хрена его не знаю, и все мои познания ограничиваются исключительно уровнем общения с продавщицами в магазине. Анетта ехала в Варшаву к своему мужу-американцу, который работает там в рекламном агентстве. С ней мы говорили на самые разные темы, начиная от футбола и заканчивая погодой. Она спокойно пила наше пиво, слушала Свету из динамика телефона Контроля. А когда наше пиво кончилось Анетта позвала на 10 минут нашего пожилого Димулю. И мы, переглянувшись, тихо позавидовали этому старому пирату. Хоть в чем-то ему повезло на этом выезде. Но ничего особенного. Если не считать того, что вернувшись через 10 минут, Димон нес в руках блок пива, которое наша чешская подруга купила специально для нас! Так что Анетта поразила нас не только своей красотой и эрудицией, но и простотой своей чешской души. Ну а по приезду в Варшаву попрощались, обменялись телефончиками и интернет-адресами, и теперь всей бандой ждем ее обещанного визита в Москву.
В Варшаве опять же не больше часа – набрали бухла и погнали до Тересполя.
Чем ближе мы подъезжали к границе, тем грустнее становилось от того, что выезд заканчивался. Вся грусть заливалась польской водкой и пивом, а закусывалась польской селедкой и хлебом. В купе стояла такая вонь, что даже контры не решались одарить нас своим присутствием.
К сердцу пришлась надпись UVAGA, которая мелькала то на окнах и дверях поезда, то на объявлениях о розыске в городе и т.п. Переводится как «внимание» или что-то наподобие этого. Но очень уж похожа на нашу «уважуху». Посему слово УВАГА стало своеобразным словом-паразитом в течение всей поездки, а наше сборище быстро было наречено в Увага-крю (Uvaga-crew). В процессе были сложены песни и боевые гимны об Уваге и про Увагу.
Пьяная Увага высадилась в Тересполе к вечеру того же дня. Собака на Бжэшт (так поляки называют Брест), уже ждала нас на соседнем перроне. На этот раз барыг раза в три меньше, наверное, время уже было позднее. Но все равно было над кем поглумить. Белорусская таможня, в виду отсутствия у нас мяса, вместо положенных деклараций попросила написать список из наших фамилий и инициалов. Но и тут, даже на границе, Контроль не смог удержаться от очередного номера, заявив, что его фамилия не иначе как Тузло С.В. Истерика! «Бля, парни, мы уже пять дней едем с Контролем бок о бок и только сейчас узнаем, что он Тузло!» Как оказалось на самом деле фамилия Контроля более пристойна, но, в этом, как видимо, и заключается своеобразие его юмора. Хорошо погранец не стал проверять. Но все поржали, конечно.
Тусовка в брестском кабаке чуть было не закончилась рамсом с местными бандитами. Поэтому дабы не испытывать судьбу и не повторять недавний тираспольский сценарий, мы спокойно пошли на вокзал, где и тусанулись до приезда поезда, распивая в привокзальной харчевне отвратительное белорусское пиво и глумясь над пидерами, пьющими шампанское и обещавшими нам расправу в Москве. От мысли о полтосе воинствующих педерастов, поджидающих нас у поезда в столице, брало в дрожь.
Были у меня и у нескольких парней, мысли провести еще денек в Минске с моими друганами из «Динамо». И даже взяли было билеты. Но, отсутствовавшие плацкарты до Москвы, вдруг неожиданно появились в местных кассах и, закинув идею с Минском, поменяли тикеты на московские. Увага-крю своих не бросает!
04.18, отправление нашего поезда. На перроне брестского вокзала вдруг замелькало с десятков пять-шесть красных спортивных костюмов. Это команда «Локомотив» 1990 и 1993 годов рождения, игравшая турнир в Польше, грузилась к нам в вагон. Фанаты и футболисты, больше в нашем вагоне не было никого. Последний раз на этом выезде я занимал горизонтальное положение на скамейке в центре Праги, и после двух суток бодрствования дико тянуло ко сну. Поэтому взял у проводницы белье, и даже