Рыдают девачки: "хлюп-хлюп!",
у них сегодня в сердце рана:
уволен на фиг Славолюб.
Как больно, милые, как странно!
А ведь наметился прогресс,
был виден свет в конце тоннеля,
вернулся к жизни интерес...
Хуяк - и снова на панели
стоять среди ночных огней,
рыдать и думать напряжённо:
не поболеть ли за свиней,
вдруг свиньи выйдут в чемпионы?
Не виден свет, тоннеля нет,
у ног чернеет дно могилы,
Долматов с сыном Хазраила
её копают, и минет
бамжам, похоже, неизбежен...
А как Муслин был с ними нежен
в дни поражений и побед!
Чернеет дно, по грудь доска(с):
похоже, это - не могила...
Долматов с сыном Хазраила...
Красно-зелёная тоска...

----------------------------

...В глазах тоска, по грудь - доска,
а побеждали ЦСКА,
кричали, в упоенье битвой...
Лобок опасной брили бритвой
весь - от виска и до виска...
На всём пространстве над утробой
всё голо. Нет ни волоска.
Обратно отрасти, попробуй...
А ходят слухи, что Долматов
предпочитает дев лохматых...

© КСБ

Дайте йада! Где найти провизора?!
Матч окончен. Некуда спешить.
Я рыдаю возли тиливизара.
Думаю: кого бы задушить?
Пачиму мне не радили братека?
За румяниц юнашеских щёк
дурачька, любила я Маратика,
Димачьку Ласькова, и ещо
мне начами снился Диниярчик
и в белье изысканом Ссычов,
жизнь моя была намного ярче...
И такойвот хуй через плечо...
Мы играли в саврименнам стиле.
Всё катилось к нуливой ничьей.
Но внизапно дважды пропустили
к радасти бильгийских кузьмичей.
Зульте-Варигемичьих абъятий
избижать кумирам не дал БОГ!!!
На асталось мне других занятий,
как апасной бритвой брить лабок.
И падмышки нагало пабрею,
и атдамся первому хачу,
герпис подциплю, и ганарею,
если павизёт - и залечу,
всё смагу, что раньше не успела я!
Йоп тваю... - щетинка у сасков...
Мама, где, бля, роза красно-белая?!!!
Ведь была! Фшкафу, среди носков!
Нет гломура. Всё теперь гатичьно.
Сломан нежной страсти стебелёк.
А ведь как звучало рамантичьно:
"бакавка"... "сеповка"... "каралёк"...

Офигест ЦСКА (С) КСБ

Однажды Владимир Владимирович решил стать футбольным болельщиком. Он всегда хотел приобщиться к этой игре миллионов, понять, что движет всеми этими необузданными эмоциями своего (да и не только своего) электората, наконец, понять, как можно побеждать противника, не проводя полноконтактных болевых приемов на локтевой сустав, или мягко закручивая газовый вентиль. Словом, причин накопилось много, и как раз был отпуск.

Корневых проблем было две: первая – за кого болеть, и второе – как это грамотно делать. Взвесив ситуацию, Владимир Владимирович решил начать с первой. С учетом скудных познаний Владимир Владимирович о футболе, мудрым решением было бы найти грамотного советчика. Владимир Владимирович пролистал свою записную книжку в платиновом окладе с пузатой гравировкой двухглавого орла, и поморщился. Советчиков было выше крыши, но вот с квалификацией имелись проблемы, решить которые не смогла даже мощная вертикаль (более того, Владимир Владимирович в какой-то момент понял, что сила вертикали обратно пропорциональна квалификации его советников). Вздохнув, Владимир Владимирович прибегнул к проверенному способу. Вынув платиновый юбилейный рубль, он подбросил его к потолку.

(Здесь надо сделать небольшое отступление – платиновый рубль был необычный, сделан по спецзаказу в Монетном дворе, и на одной стороне имел надпись «Питерские», и изображение Медного Всадника, а на другой – надпись «Силовики», и стилизованное изображение картины Васнецова «Три русских богатыря на распутье». Знающие люди утверждали, что этот рубль поучаствовал во всех ключевых решениях государства Рассейского с 2000 года, и что Владимир Владимирович доверял его мистической провидческой силе, как никому другому. Те же источники утверждали, что поворот чудо-монеты способен поставить Грефа и Кудрина на командование контр-террористической операцией в Чечне, а Сечина с Ивановым (любым из) – на борьбу с инфляцией. Впрочем, не будем спекулировать.)

Рубль, описав прихотливую дугу под сводом кабинета, рухнул на паркетный пол и покатился по нему, звеня и подпрыгивая. Владимир Владимирович замер. Совершив последний ленивый оборот, рубль явил лики 3 былинных молодцев. Владимир Владимирович перевел дух. «Вот и правильно – а то, понимаешь, в последнее время все им катит. И прокурора извели, и вообще. Для баланса полезно. Да и «Зенит» ваш как-то не убеждает – корейцы какие-то, адвокаты. Не футбол, а процесс по делу мигрантов…» - бормотал про себя Владимир Владимирович, и нажал кнопку вызова Министра Обороны Сергея Борисовича Иванова.

Министр явился через 5 минут, и замер у двери, преданно глядя на рубль, по-прежнему сиротливо лежащий на полу. «Звал, брателло?» - обратился Сергей Борисович, одновременно держа в фокусе рубль и Владимира Владимировича.

«Звал, как не звать, брателло. Тут я надумал стать футбольным болельщиком, приобщиться, так сказать, и вообще. Хочу с тобой посоветоваться»

«Так это я завсегда, брателло. Ты ж знаешь, я тебе всегда дам единственно правильный, не то что эти, дети города на Неве!»

«Ну ладно, ты не зарывайся» - оборвал Владимир Владимирович . «Давай говори, за кого болеть я буду?»

«Думаю, брателло, что выбирая клуб, тебе нужно мыслить электрорально…» - поставленный голосом заправского лектора начал Сергей Борисович.

«Как-как?» - переспросил Владимир Владимирович. «Электро- куда?»
Сергей Борисович замялся. «Ну, в плане электрората. Там, выборы на носу, нужно консолидировать голоса избирателей, рейтинг, туда-сюда…»
«А. ну да. Ты, я смотрю, в последнее время тока электро… тьфу, электорально и озабочен!» - пробормотал Владимир Владимирович .
«Брателло, да я ж тока о тебе … - вскричал уязвленный несправедливой обидой министр.

«Ну ладно, проехали. Так че выбирать-то?» - вернулся к теме дня Владимир Владимирович.

«Однозначно – Центральный Спортивный Клуб Армии» - со сталью в голосе рявкнул министр.

Владимир Владимирович немного удивился. «Эта, а че не «Динамо», брателло? Мы ж с тобой вроде оттуда вышли?» Сергей Борисович замялся. «Видишь ли, брателло» - подбирая выражения, начал он «они сейчас как бы не очень в форме, процессы там идут неочевидные, да и место они занимают тринадцатое…»

«Тринадцатое!» - потрясенно сказал Владимир Владимирович. «Это как же это они докатились до такого?»

«Ну, в общем, брателло, не то чтобы докатились, скорее наоборот - они на него вскарабкались недавно. Тренд там в позитиве, не вопрос, но вот сколька им еще ехать до хотя бы десятого…»

Владимир Владимирович махнул рукой – «Не, 13 место даже не обсуждается. А ЦСКА где?»
«Номер один» - приосанился министр. «Работаем потихоньку». Владимир Владимирович оценивающе хмыкнул. «А че, неплохо. А электорально там как?».

«Лучше не бывает!» - бодро отрапортовал министр. «Кто ж у нас в стране не служил? Все мужики или там были, или там будут. И статус болельщика ЦСКА тебе твой рейтинг задерет до небес. Правда, я вот что думаю. Брателло, во-первых, тебе нужно показать армии свой этот, ну как, его, ну вот …

Владимир Владимирович покраснел. «Брателло, а ты уверен, что это … этот … показывать армии необходимо?» «Да нет, тьфу ты, то есть, простите, товарищ Главковерх! Брателло, тебе нужно показать армии свой … э-э-э-э … комитмент, то бишь твою приверженность армейскому делу, стать своим в доску, и вообще»

«А как я это сделаю?» - заинтересованно спросил Владимир Владимирович .
«Вот для этого мы и пойдем на стадион, брателло! Я-то сам, если честно, в футболе не особо, но вот на стадионе, в среде настоящих просмоленных и проперченных болел, ты все узнаешь – как надо болеть, что делать, что говорить и как себя вести. Это и будет твой этот … ну как его, пля… коммитмент»

«Не, ну это я показать могу, это ладно» - пробормотал Владимир Владимирович .

Для первого раза тебе, брателло, нужно чуток закамуфляжиться. Ну в плане того, как Факир ибн-Синбад делал в свое время, когда Багдад прощупывал на предмет террористов-шиитов» - деловито наставлял Сергей Борисович.

«Ты имеешь в виду – как Гарун аль-Рашид?» - переспросил Владимир Владимирович. Сергей Борисович явно не видел разницы, но с энтузиазмом кивнул. «В общем собирайся. Следующий матч – завтра. Я за тобой зайду в 17.00 строго. Еще нулевиться надо» - добавил непонятно Сергей Борисович, но Владимир Владимирович уже не слушал его. Он жил предвкушением нового экспириенса, мысленно примерял на себе карму настоящего армейца, и ощущал небывалый электоральный подъем. «Завтра» - мысленно повторил Владимир Владимирович «завтра я стану болельщиком»…

«Нулевка Владимира Владимировича и Министра Обороны Сергея Борисовича Иванова»

(по соображениям гос тайны, конфиденциальности и запрета на использование образов государственных чиновников для рекламы коммерческой и в том числе алкогольной продукции, а также в силу недопустимых для распространения подробностей о личной жизни госчиновников класса «А», содержимое данной части «Армейских Хроник» было запрещено к размещению в сети Интернет. Протокол соответствующего решения ФСБ/ФСО является информацией с грифом «СовСекретно»)

Слегка покачиваясь, но не теряя из виду цели в виде громады Петровского парка, загримированные Владимир Владимирович и Сергей Борисович подходили к кассам. "Нулевка, это, в сущности, прекра-а-а-а-сно" - слегка заплетающимся языком говорил Владимир Владимирив. Министр Обороны по-военному четко сказал "Ик" в знак своего полного согласия со старшим по званию. Гул людского моря у касс нарастал ….

(третья часть Хроник – продолжение следует)

© jumper

Но когда Ваня через час вышел на своей конечной станции, там он был уже совсем один такой, красно-зеленый и задорный. Молодому милиционеру все это не понравилось. Может быть, потому, что он болел не за «Локомотив».
– Ну-ка, ты, чокнутый, – вежливо сказал он юноше.
– Быстро пошел за мной.

Ваню завели в отделение милиции, отняли локомотивовский шарф, дудку, мобильник, сняли новый джинсовый ремень и два часа продержали за решеткой вместе с бомжами, которые хоть и улыбались, но как-то странно – это парню не понравилось. Позвонить домой строгие представители власти не разрешили.

Какой-то милиционер сообщил ему, что около стадиона ограбили человека, затем долго выспрашивал, что Ваня по этому поводу знает, записывая что-то на бланке. Потом сказали Ване подписать этот листок и отпустили, вернув мобильник, ремень и дудку. Шарф оставили у себя. Ваня рассказал обо всем этом дома. А его папа, хоть и не болел за «Локомотив», но оказался не робкого десятка, взял да обжаловал в прокуратуре все действия местной милиции, из которых ни одно не было правильным.
Знание закона освобождает от лишних проблем
Еще долго к Ване и его папе домой ходили милиционеры – извинялись, просили забрать заявление. Но дело довели до конца, и больше милиционеры, которые были причастны к незаконному задержанию, допросу и обыску, в отделении не работают. Но Ванин папа этому почему-то не рад. Во-первых, его сын по-прежнему болеет за «Локомотив», а во-вторых, новые милиционеры тоже законы не знают.

Журнал №1 "Здоровье Школьника".
Статья "Допрос с пристрастием", страница 52.

http://www.za-partoi.ru/?News

Нет слов... И постыдно и горько –
Динамо просрало опять...
И в рот мне не лезет икорка
И девок не сладко ипать.

К чему мне алёны и вали? –
Держаться б от них за версту
(Кумиры мои проиграли
И вылетят скоро в пизду).

Вот шлюхи! – Кокетливо нежась
Довольные жизнью вполне.
Пойду-ка я лучше повешусь
Настолько безрадостно мне.

А перед повешеньем громко
Воскликну: “Заварзин – свинья!”
И тут оборвется веревка
И рухну я наземь плашмя.

И конский приятель мой Колька,
Блондинчик приятных манер,
Промолвит: “Повесится толком
Не можешь, динамовский хер”.

Вот и закончился первый круг чемпионата России по кривоногомячу. Половина чемпионата нашими кривоногомячистами пройдена ( кто прошел, кто пробежал, кто пробухал, кто как вобщем ее провел). Итак, фтыкаем.

После первого круга условное первое место занимают кони, так как еще два Спартака также набрали по 28 очков. В последних матчах кони че то начали спотыкаться. Наверное, все свадьбу Олдонена обмывают-похмеляются. А тут еще Жо взбрыкнул – перестал забивать. Вызывали уже главного ветеринарного врача. Тот сказал, мол, подозрения на ящур. Дайте ему пенальти пробить. Пробил Лучу. Мимо. «Точно ящур» - сказал ветеринар и собирая свой чемоданчик, посоветовал Газаеву усыпить Жо и сжечь, а прах развеять по спартаковской базе. И Вагнера – на всякий случай. Один хуй толка от него нет. Помолчав, ветеринар сурово так добавил: « И ты, Газаев, усы состриги! Развел, блять, антисанитарию на морде. Насобираешь на башне каких-нибудь энцефалитных вошек – и будешь потом, как Афчина-пес пять туров фантики собирать.»

Корвалол по ходу проникся идеями расизма. Отпиздел черножопого Бранко. За то, что этой самой черножопой жопой сел на мяч. А хуле, бразильцы они такие – чистоплотные шопесдец. Значит, обезьяна эта, Серж, блять, Бранко, жопой своей по мячу елозит – а мне потом этот мяч головой играть? Наверное, с такими мыслями Корвалол и уебал Сержа-блять-бранко, который, по ходу прочувствовал, что огребется пиздюлями, и еще в начале сезона его черная, как кузбасский уголь голова резко поседела.

В Ижевске осваивают выпуск газонокосилки «Алексей Смертин». Косит все подряд и часто ломается. Несколько ведущих производителей алкоголя спорят за выпуск дешевого ( по 23 рубля за бутыль) портвейна «Анапа», на котором будет изображен улыбающийся Юрий Семин в красном петушке с надписью «Я теперь такой же как и вы…». Фанатские группировки «Динамо» переименовываются . Первый вариант названия – «Некрофилы» - любители мертвой команды. Вариант второй – « Наше бело-голубое садо-мазо».

ДимоБулыкен подхватил страшный психический недуг – как иначе можно объяснить то, что светское львицо захуярило только за первый круг уже сверхчеловеческую норму – два гола! Стаханов от футбола! И к тому же самым бесстыжым образом обнажило свою контуженную криком Семина голову, подстригшись почти налысо. Гламурный Шрек, ебанарот.

Феде Кавенаги перед матчем с Ростовом приснился страшный сон, в котором Шавло грозился отдать его в аренду в Луч, если Кавенаги не забьет с центра поля. В Луч, хоть он и немного ближе к Аргентине, Феде не захотелось и он закинул за шиворот Чичкину изумительный по красоте мяч.

У Прокладок шесть мячей забил форвард с брутальной фамилией Топич. Чтобы по именам, а точнее фамилиям, состав вяглядел еще более готичным, к Топичу срочно подыскивают ногомячистов с фамилиями Угорелич, Суицидич, Задушивич, Отравлевич, Душегубич, Костоломич.

Пашу Огребняка, который отказал в межсезонье Ливерпулю, Реалу, Барселоне и Лиону, ( хотя они об этом не знают) задумчиво пучило почти пол-сезона, а под конец круга диво российского спорта пукнуло и высралось пятью голами. Пашо получил приглашение в сборную. Хиддинку в сборной он будет заменять траву, разрешенную в Голландии. Но запрещенную в России.

Луч. Команда – пездец. Вот уж кого нужно было назвать «Крыльями». Бесконечные перелеты. На выезд – Владивосток. На выезд – Владивосток. Говорят, что они даже тренируются в самолетах. Тренер Павлоф сетует, мол, его игроки так много летают в самолетах, что уже боятся ходить по земле. Отвыкли.

Арбитр Кулулаев или Кулалаев, хуйзапомнишь. Пообещал реабилитироваться перед спартаковцами. Сказал, что если ему дадут судить дерби Спартак- Кони, он поставит коням шесть пенальти ( в первом тайме) и обязательно удалит обоих братьев Березуцких до конца сезона.

Афчина-пес. После нападения на судью Захарова на него надели ошейник, цепью приковали к штанге ворот ( которую Афчина, поднимая одну лапу, периодически обсыкивает) на стадионе Динамо, сколотили за воротами маленькую будочку, в которой вротарь живет теперь на время дисквалификации. По ночам он громко воет. Ему кажется, что Луна – это круглая желтая карточка. Когда солнце, багровея, клонится к закату, он воет пуще прежнего – солнце представляется ему круглой красной карточкой в руке арбитра Захарова. Никого не узнает, а после ухода Семина перестал грызть даже косточки.

Бытует мнение, что Афчину-пса дисквалифицировали специально. От греха подальше перед матчем с Зенитом. Ибо там уж больно дохуя корейцев стало. Мог бы получиться инцидент со съедением. А там и Адвокат бы не помог – «мокруха», бля.

Кстати, привычное нам «бугага» в Нальчике звучит так – « Гогуа».

Неремонтопригодным признан нападающий Луча, грозный бомбардир Андрей Мовсесьян. Тренером Луча уже подписана дефектная ведомость, и сейчас этот андроид ожидает списания.

Влад Радимов, известный своим скандинавским спокойствием как обычно в каждом втором матче хватал желтые карточки.

Игра футбольного клуба «Москва» признана союзом фармацевтов России лучшим отечественным препаратом от бессонницы.

Голова одного из братьев Березуцких, сломавшая пол-лица лохомоту Марьяну Хаду, при этом не получившая ни царапины, была вывезена на секретный полигон танковый войск, где подверглась обстрелу из гаубиц. Результаты обстрела были признаны научной сенсацией ( ни одной пробоины), и теперь ученые думают на какое танковое шасси установить эту голову с целью поднятия обороноспособности страны.

Судья Волентин Иваноф триста двадцать раз услышал скандирования, в которых болельщеги провозглашали его « пидарасом». Во время паузы в чемпионате, Иваноф также узнал, как будет «пидарас» по-португальски и по-голландски. «А меня, между прочим, сам Деку пидарасом обозвал!» - заявил Иваноф одному известному спортивному изданию. Поскольку Хиддинк голландец, это может служить объяснением , почему он не взял Волентина в сборную.

Вобщем, первая половина чемпионата прошла в интересной борьбе, команды много и зрелищно комбинировали на флангах (с).

А если серьезно – футбол в России – хуеватого качества. По настоящему, был только один матч высокого уровня. Именно тот, в котором Лохомоты отодрале Коней со щетом 3:2.

Источник: http://www.udaff.com/sport/59801.html

Зарисовка

"... Вагнер Лав отстал от команды во время поездки по достопримечательностям Владимира, и потерянно брел по закоулкам Золотого Кольца. "Мадре миа, ну ведь я уже согласился на Ватутинки, почти не грущу. Но это-то мне за что?" Интеллигентного вида бомж, присмотревшись к тоскующим глазам чернокожего, вежливо спросил: "Че, Лумумба, пальму ищещь?" "Пошел нах, мьюдила!" - почти без акцента немедленно отозвался Лав (общение с Шемберасом не могло не дать результатов). Бомж уважительно отошел..."

Бразильские хроники-1

Однажды Евгений Леннорович решил позвонить своему противоречивому форварду Вагнеру Лаву. Евгений Леннорович смутно чувствовал, что ситуация с курчавым и талантливым, но ностальгирующим по стране диких обизян игроком требует какого-то выхода, но пока не знал, какого именно. Положиться на интуицию было можно, но что-то подсказывало Евгению Ленноровичу, что требуется еще один личный контакт. Евгений Леннорович взял инкрустированную алмазами «Нокию», чей корпус был выполнен из редкоземельных металлов самого низа таблицы Менделеева, и набрал 15-значный номер бразильского самородка. После некоторого количества гудков автоответчик бодро отрапортовал на 4 языках:

«Вагнер Лав в данный момент грустит по Родине и не может взять трубку. Он профессионал и готов играть за ЦСКА, но его сердце, его любящее маму, самбу и любой-бразильский-клуб-который-готов-пробашлять сердце тоскует (тут автоответчик всхлипнул) и рвется в поле зрения тренеров сборной Бразилии. Ваши коммерческие предложения (тут автоответчик перешел на суховатые интонации дикторов РБК) присылайте моему другу Клаудио, который сейчас грустит вместе со мной. До свиданья, милые мои! Молитесь за меня! 15 миллионов спасут гиганта бразильского футбола!»

Евгений Леннорович нажал отбой и задумался. Мальчик явно запутался в своих чувствах. Его было жалко, но Нихат не войдет в строй раньше начала июля. Нужно было что-то решать. И тут в голову Евгению Ленноровичу пришла идея.

---«---

Дальнейшая история, впрочем, содержалась в строгой секретности. Вот то немногое, что стало известным автору этих строк …..

---«---

…. смс Евгения Ленноровича своему помощнику: «найди телефон тренера сб.Бразилии. Срочнонах»
смс помощника «телефона не нашел. Карлоса Перейру привезут в Ватутинки завтра к вечеру. Куда девать ВГГ?»
смс Евгения Ленноровича «Идиот!!!»
смс помощника «Так что – не везти? Или не сразу в Ватутинки? Или не тот Перейра?»
смс Евгения Ленноровича «Просто сделай так, чтобы он мне позвонил, Скорцени хренов!!!»
смс помощника «так бы и сказа…..

---«---

«…. Так вот, дорогой мой Карлос Альбертович… Есть интересное деловое предложение…
- Только не в Ватутинки. Куда угодно и что угодно для вас, Эугенио, но туда не могу. В мои годы еще один вояж туда с вашими людьми станет последним!
- Ну-ну, Карлуша. Не дуйся на моих помощников – они немного не так меня поняли. Ты, говорят, Роналдо в сборную на аркане тянешь?
- Эугенио, эти звезды … С ними так тяжело … У него, видишь ли, драма, связанная с разводом, и еще более крупная драма с новой свадьбой. И на каждую из драм ему нужно по две недели, прикинь? Ихо де пута, етить его!
- Вот как раз на эту тему и я хотел с тобой поговори….

---«---

«Лента «Рейтер». Тренер сборной Бразилии официально заявил об отказе от услуг Роналдо в рамках предстоящих игр сборной Бразилии в Латинской Америке. По словам тренера, ему есть кем заменить Феномена, слишком озабоченного своими семейными делами и не проявляющего должного желания защищать честь страны. Перейра также заявил, что хочет активнее привлекать в свою команду молодых игроков, готовых «оставлять на поле сердце за народ Бразилии». Тренер не уточнил, кого он имеет в виду.»

---«---

«…. что несколько странно для тренера национальной сборной, да и в его-то годах. Красное новенькое «Феррари», платиновая «Нокия», брильянтовое кольцо и часы «Командирские особые special pilot edition Century». Такое ощущение, что Карлос Перейра больше озабочен покупками в элитных бутиках Рио, чем подготовкой сборной к ответственному выезду….» (по материалам бразильской прессы)

---«---

… есть ли у тебя сердце, мой мальчик? – вкрадчиво прошептал голос на том конце провода.
«Кто это? – нервно воскликнул Вагнер Лав. «Что вам нужно? Ну дайте же мне спокойно грустить о Бразилии? Три дня-то и осталось, а тут звонят всякие… Я Клаудио пожалуюсь»
«Карлос это, Перейра. Слыхал про такого, малыш?» - прошуршал голос.
У Вагнера пересохло в горле. «Значит, получилось! Я приехал в Бразилию, и Вы вспомнили обо мне! Дева Мария услышала мои молитвы!»
«А ты в Бразилии? – холодно произнес голос. «Не ожидал. И что же ты там забыл?»
«То есть как это, коуч? – пролепетал Вагнер. «Типа маму повидать, себя показать, до Родины дотронуться рукой, Палмейрасу с Коринтиансом …
«Ах, маму! – издевательски произнес голос. «Родину пощупать. Пощупал?»
«Типа да – пробормотал Вагнер. «Вчера 4 раза и сегодня один. А че?»
«Вернемся к началу нашего диалога. Сердце, говорю, имеешь?»
Вагнер торопливо зашуршал бомбами, подготовленными к пресс-конференциям. «Мое сердце навсегда принадлежит Бразилии, желто-синему флагу, пескам Копакабаны, кофе «Пеле», и анакондам Амазонки» - прокричал он в телефон. «Снега Ватутинок держат меня контрактными путами, но мое горячее сердце…»
«Ватутинки, говоришь?» - перебил почему-то взволнованный Перейра. «Там что, снег и в июне, мадонна миа кон падре?...
«Да нет, это я к слову» - объяснил Вагнер.
«Ну да ладно. Сердце, значит, есть. А голова у тебя имеется?»
Вагнер озадаченно шуршал бомбами. Про голову там не было ни слова.
«Я так и думал» - резюмировал Перейра. «Те, кто имеют и голову, и сердце, пашут в Европе как папы карлы, а не щупают Родину и канючат об анакондах Амазонки на пляжах Копакабаны. Ты вообще уловил мой мессидж про Роналдо?»
«Типа отцепили вы его нах. Драма там, то-се…» - пробормотал ничего не понимающий Лав.
«Дубина» - почти нежно промурлыкал коуч. «Мне нужны молодые львы вот с такими сердцами, готовые умирать за нашу с тобой, сынок, Родину!» - с пафосом продекларировал Перейра. «Уловил?»
«Не-а….» - Вагнер терялся в переходах и голосовых модуляциях прославленного Карлоса.
«Мне нужен ….» - коуч взял качаловскую паузу - «ты, мадонна миа кон карне, ступиданте с косичками!»
«А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!» - заорал Вагнер Лав. «Куда мне ехать, коуч? Я всех порву! Роналдо – это никто, я буду отрабатывать по всему фронту атаки, смещаться на фланги, жалить как оса, ноги мыть и воду пить! Куда мне ехать, коуч?»
«В Ватутинки» - спокойно произнес голос в трубке.
Вагнер рухнул на устилавшие пол распечатки пресс-конференций. «Как это – в Ватутинки? Зачем – в Ватутинки?» - прошептал Вагнер.
«Право на игру в сборной доказывают в Европе, мой мальчик» - веско обронил Перейра. «Я держу в сборной место Роналдо для тебя ровно один месяц. Сегодня у нас 4 июня. 4 июля он наверняка не нащупается своей малой Родины, да и драма там, судя по всему, нешуточная. К этому моменту ты должен быть наготове. За этот месяц ты должен порвать всех. Нах. Я знаю, что такие команды, как (тут Перейра чем-то зашуршал) Рубин, Амкар и Шинник – не подарок, но мне не нужны игроки, не способные порвать (снова что-то зашуршало на линии) Рубин, Амкар и Шинник. 3 года каждому сделают тебя настоящим львом!!!»
«Коуч – робко сказал Вагнер – а 2 гола каждому не сделают?»
«Может, и сделают. А может, и нет. И учти, я слежу за всеми – Луизао, Робсоном, Маркао, штуки три Педр где-то в Сибири болтаются…» - многозначительно сказал коуч. «Я думаю, что мой мессидж теперь до тебя дош….

---«---

Лента Ассошиэйтид Пресс. По сообщениям бразильской прессы, форвард ЦСКА Вагнер Лав досрочно прервал свой отпуск в Бразилии и вылетел в Москву, отменив 4 пресс-конференции, и забыв в квартире любимого белого попугая и двоюродную сестру Лючию. В аэропорту Вагнер отказался от общения с прессой, заявив только, что место профессионального льва с сердцем – на базе его клуба. «Драмы и бабы – не для меня. Ностальгия – сосать. Мое место – в красно-синих рядах. Амкар - покойник» - бросил Вагнер на трапе. Пресса теряется в догадках, пытаясь объяснить метаморфозу, произошед….

---«---

Вернувшись в Ватутинки, Валерий Георгиевич проснулся в 7.30 утра и тут же набрал Евгению Ленноровичу.

«Слышь, Леннорыч» - озабоченно сказал Валерий Георгиевич – «мне сегодня сообщили, что Нихат только 4 июля сможет выйти. В нападении-то совсем голяк, а впереди 6 матчей!»
«А Вагнер?» - лениво спросил Евгений Леннорович.
Валерий Георгиевич рассмеялся. «Женя, это он из Бразилии Амкару забивать будет?»
«Посмотри в окно, Георгич. И эта – верь своему президенту. Всегда и во всем. До 4 июля у тебя не будет проблем с нападением» - веско пробасил Президент ПФК ЦСКА, и Евгений Леннорович отключился.

Валерий Георгиевич выглянул в окно. На идеальном тренировочном поле Ватутинок чернела атлетическая фигура в одних шортах, освещенная лучами восходящего солгца. Завершив серию из 20 ускорений через пол-поля, фигура немедленно перешла к отработке ударов с линии штрафной. Отстреляв стандартную пирамиду из 17 мячей, фигура азартно перешла к челночному бегу с мячом. Валерий Георгиевич протер глаза. Фигура вытащила из широких шорт какую-то банку-аэрозоль, и подбежав к деревянному щиту с изображением ворот, быстро соорудила надпись. Присмотревшись, Газзаев прочитал странный текст «Amkar – morte!». Выбросив банку, фигура перешла к отжиманиям.

Валерий Георгиевич понимал умом и глазами, что эта фигура – Вагнер Лав, но сердце отказывалось принимать это. «Леннорыч может все. Все….» - беззвучно шептал тренер. Черная фигура на поле что-то победно проорала (видимо, для укрепления боевого духа), и переключилась на диагональные передачи. Ошеломленный Валерий Георгиевич сел на подоконник. «Интересно, а с Гусевым Леннорыч так может?... – подумал он. Перспективы открывались необъятные, и ими нужно было грамотно воспользоваться.

июнь 2005

Слышал, что Василий Уткин пророчил победу Аргентине в недавнем матче, а так же болел за Испанию ))) По моим наблюдениям, Василий на редкость неудачливый прогнозист, почти как Пеле. Кто то даже употребил словосочетание "проклятье Уткина". Думаю известный журналист смело может размещать в рекламных газетах следующее объявление:

Гарантированная и быстрая помощь беспонтовым командам.

Магистр Черной магии, уникальный предсказатель дядюшка Василий делает «черный прогноз», болеет за соперника, кодирует от автогола. Он вернет счастье и взаимопонимание в сборную, приворотит спонсора. Обратившимся – бесплатный комментарий матча.

Отзывы о дядюшке Василии:

Зинедин Зидан 34 г. Франция. пенсионер. У меня в последний год был упадок сил, мучал радикулит. В скором времени предстояла важная игра с Испанией. Мы с парнями не знали что делать. Друзья посоветовали обратиться к Василию. Когда мы пришли к нему, он сказал нам много добрых слов, успокоил, согласился помочь. Он начал сеансы боления за Испанию и случилось чудо. После краткого курса сеансов мы почувствовали прилив сил, а испанцы, наоборот, стали хуже играть.

Мирослав Клозе. Германия. остербайтер. Наша сборная должна была играть с аргентинцами. Обергруппентренер Клинсманн пообещал, что если я не забью гол, то вместе с Подольски, Боровски, Одонкором и Асамоа сыграю с ним в игру «пионер в подвале гестапо». А ведь в составе аргентины очень много хороших защитников! В отчаянии мы обратились к Василию и он со специальной скидкой для натурализированных мигрантов сделал «черный прогноз» на победу Аргентины.

Паоло Мальдини 68 л. Италия. защитник. Помню, играли мы в Лиге Чемпионов, было много очень сильных соперников, особенно страшны были Реал и Ювентус. Наш владелец, Сильвио Берлускони, почти потеряв надежду, обратился к Василию. Тот, за небольшую плату сделал «черный прогноз» на победу сначала Реала, потом Ювентуса. Я сам не верил в чудеса, но с тех пор мое отношение изменилось, очень жалею, что не обратились к Василию перед позапрошлогодним финалом.

Роналдиньо. Бразилия. майкл джексон. Мы очень хотим надрать жопу лягушатникам, Рональдо еле сдерживаем, ночью пока он спал, привезли его на стадион и там приковали цепями к полу, пусть лежит до матча. Загалло сбежал из дома престарелых, чтоб лично увидеть как мы франков порвем, все ничего, только он главного тренера достал вопросом "Почему Пеле не в основе?" Я уверен в победе, ведь мы обратились к дядюшке Василию. Он разместил во всех СМИ закодированный прогноз на наш вылет из четвертьфинала! Мы знаем, что это 100% гарантия нашей победы. Спасибо Василию от всей души.

p.s. Уткин - отличный коментатор и журналист, кроме шуток. Посмотрим, сбудется ли "проклятье Уткина" относительно Бразилии. Он ей вылет до полуфинала на каждом углу предсказывал.

Вчера (комедия-боевик в одном действии)Действующие лица

Быдлан
Дедушка
Люди из очереди
Кассирша

Действие первое (оно же последнее)

Очередь в кассу продуктового магазина

Явление первое.
Очередь возмущается что кассирша сильно тормозит
Появляется Быдлан с 2 мя бутылками туборга.

Быдлан: Ребят пропустите. Пропустите пожалуйста, бля. У меня там.. (призадумывается) Такси! о! Не, мужики, ну у меня только две бутылки.. А там (напряженно вспоминает) - такси! о! Ну пропустите, бля.
Очередь: Ладно, хуй с тобой - иди.
Быдлан: Ладно, мужики, спасибо. У меня только две бутылки.
Очередь: Хуй с тобой, было бы три не пропустили бы, а так - иди давай.
Быдлан: Там такси.. (кассирше) И Мальборо.
Очередь: Не. Ну не охуел ли...
Быдлан: Да ладно вам!
Дедушка: (интеллигентного вида дедуля, упаковывая купленные продукты)Не ты че! Попрошайка, гребаная. Вот я, старый человек - ни у кого не прошу, а ты упырь недоделланый - без очереди лезешь...
Быдлан: Да лан те отец - я ж только две бутылки.. И такси..
Дедуля: Знаем мы какое там у тебя такси...
Быдлан: Ты че, отец, охуел!! Да я те щас уебу.
Дедуля: Попрошайка и быдло.

Быдлан замахивается правой рукой, но там - пиво. Замахивается левой, но там - барсетка. Делает жест головой, пытаясь ударить деда

Дедуля: Ты что - Зидан что-ли?

(Быдлан убегает)
ЗАНАВЕС